Ceciofun

2006-10-16T11:57:00.000+02:00

Riscoprire la buona cucina?
Riassaporare gli antichi sapori?
Tornare ad apprezzare la cucina casalinga?

ieri sera ho mangiato molto bene, una trattoria carina sperduta nelle valli bergamasche.

Specialità, TRIS di POLENTA. La farina fatta regolarmente da loro...

Io ve lo consiglio, poi vedete voi...

Ristorante la Trota

Buon appetito...

2006-10-09T08:50:00.000+02:00

Ciao ragazzi,

visto che ho cambiato tutta la grafica del post, vorrei postarvi anche qualcosa di più datato, ma sempre di moda...

guardatevi un bel filmato girato dal sottoscritto e da un mio amico fututo papà...

Cliccate poi su Sfida Basket..

2006-10-05T17:09:00.000+02:00

Credo di avere un problemino serio sull'impaginazione del mio blog...

qualche potente cervello informatico riuscirebbe ad aiutarmi?

2006-07-10T16:47:00.000+02:00

CAMPIONI DEL MONDO

2005-10-28T09:11:00.000+02:00

Mattino sfigato...

Questa mattina mi sono svegliato in ritardo, ho poi dimenticato cellulare a casa, ho dovuto fare colazione alle macchinette del caffè, mi sono rovesciato mezzo cappuccio sul maglione e mi è caduta la briosche confezionata per terra.....
direi che se il buon giorno si vede dal mattino, la mia sarà una giornata di merda!!!!

ma la sfiga è lenta, mentre il venerdì è rock!!

2005-07-15T11:24:00.000+02:00

Tranquillo Popolo Italiano...

Stamattina leggendo il giornale mi è subito balzato all'occhio questo articolo:

Oggi città a rischio paralisi si fermano autobus e metro
Lo sciopero, di 24 ore, proclamato dai sindacati di settore Cgil-Cisl-Uil

e mi è subito venuto in mente una cosa:

Tranquillo Popolo Italiano....

Abbiamo trovato un modo per sconfiggere la paura..affidarci alla Cgil-Cisl-Uil...
Credo che non dovremmo preoccuparci degli attacchi terroristici sui nostri mezzi di trasporto.....scioperano sempre!!!!!!

Grazie Ferro-tramvieri!!!!!Siete i nostri 007 preferiti!!!

2005-06-29T13:29:00.000+02:00

Il caldo...

Come tutti sapete in questo periodo fa un caldo pazzesco...
Tanta gente si lamenta perchè non possiede l'aria condizionata, perchè nel loro ufficio c'è un caldo tropicale, perchè sotto le ascelle gli crescono delle foglie di palma, perchè quello in fianco ha una sudorazione fuori dal comune e continua ad asciugarsi la fronte con un fazzoletto che è diventato ormai un salviettone da mare pieno d'aqua salata!!!

Ma la cosa peggiore è quella che succede nel mio open space....
L'aria condizionata c'è, ma per colpa di qualche reumatismo ultraottantenne, non viene utilizzata...muoio di caldo, sono più appiccicaticcio di un barattolo di miele, e continuo a fissare quel condizionatore appeso sopra di me che sembra che mi dica : "Chiupa!!!Sto cazz** che lavoro"....
e intanto guardo i colleghi piagnucoloni : vorrei prendere un bel cuba libre, buttare via il Rum e la coca e ficcargli nel cu** tutti quei bei cubetti di ghiaccio....vorrei portarli al polo nord e abbandonarli in un iglù e vorrei vederli cagare pezzi di ghiaccio per il resto della loro vita....

e invece no, sono un signore....solitamente aspetto che escano e accendo subito, anche per 2 secondi...a pausa pranzo sparo il condizionatore a manetta, talmente forte che appena entro alla fine della pausa ho bisogno dei guanti e cappello per scrivere sulla tastiera, ma sono contento così...all'ultima pausa avevo rovesciato un pò di acqua per terra e si è formata una lastra di ghiaccio...
ma appena rientra il vecchio bisogna spegnerla, e i men che non si dica torna il caldo infernale...le zanzare che si erano venute a rinfrescare da noi scappano subito...io personalmente inizio a vedere delle oasi nell'angolo basso vicino alla terza scrivania e mi ci provo a tuffare dentro...alcuni iniziano a limonare con la bottiglia dell'acqua fresca, e altri si infilano due ghiaccioli sotto le ascelle....

ma la cosa peggiore mi è successa oggi...esco a pranzo e imposto il condizionatore a 18 gradi!!..quel bastardo però deve essere andato in panico, sono tornato e stava buttando fuori aria calda, praticamente un calorifero, la temperatura era di 36 gradi!!!!!!!
bastardo....

2005-05-25T19:36:00.000+02:00

Raccolgo l'invito di un Blog amico (ethico)

THE “HIGH FIDELITY” SYNDROME? (5 QUESTIONS…)
1. Volume totale dei file musicali:

Tra i due PC, i dischi fissi e le varie cartelle qua e là...direi chiaramente Troppi!!!
PS:contano anche quelli di Nek e della Pausini??

2. L'ultimo CD che ho comprato:

Perchè i CD si comprano ancora??...comunque gli unici originali sono quelli di Ben Harper

3. Canzone che sta suonando ora:

Gli ululati di quel porno che sta girando sotto su windows media player...

4. Cinque canzoni che significano tanto per me:
1)Losing my religion (le prime limonate serie!!)
2)I'll be missing you di Puff Daddy (le prime trombate serie!!)
3)Walk away di Ben Harper (gli amici...,con i quali non ho nè limonato nè trobato!!)

5. Cinque blog a cui passo il testimone:

Il cugino giovi
Alessandro senza f
Tommaso Chiarolini

2005-05-10T01:21:00.000+02:00

A volte ritornano….

Ormai sono sempre più impegnato ma il tempo per scrivere qualche stronzata lo si trova sempre…

Non capisco perché:

Non capisco perché le donne vanno sempre in bagno in due…
Non capisco perché le donne vogliono la parità dei sessi ma dopo pretendono di entrare gratis in discoteca…
Non capisco perché nell’isola dei famosi la maggior parte della gente è sconosciuta...
Non capisco perché per chiudere Windows si debba cliccare su "start"…
Non capisco perché la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone…
Non capisco perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali…
Non capisco perché le pecore non si restringono quando piove…
Non capisco perché Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamanoTerminal…
Non capisco perché…..

2005-04-11T15:41:00.000+02:00

Tornano le barzellette...

Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa che, ad una più attenta analisi, si rivela essere un'antica lampada ad olio. Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio: "Posso avere i miei tre desideri?", chiede lei. "No" risponde il Genio. "A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, etc., oggi come oggi posso esaudire un solo desiderio, dunque, cosa vorresti?". Lei prende una cartina geografica e dice :"In tal caso vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!" Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Accidenti, questi Paesi sono in guerra da tempi remoti! Non credo di poterci fare niente, sono potente, ma non così tanto. Devi chiedermi qualcos'altro". La donna ripensa un po' e dice :"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: sensibile ed affettuoso, capace di rispettarmi come persona e come donna, che sappia farsi carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in TV o a leggere quasi esclusivamente i giornali sportivi, che sia sensibile, che si ricordi degli anniversari e che non mi tradisca!"
Il Genio rimane zitto e poi sospirando dice: "Fammi rivedere un po' quella cazzo di cartina...."

2005-04-06T15:22:00.000+02:00

Quanti giorni di vita....

Grazie ad uno studio approfondito fatto da Ale3sim, il prossimo 29 Aprile sarà esattamente il mio 10000 giorno di vita!!!!!!!

Mah...

2005-04-05T18:07:00.000+02:00

Colloqui....

Sto cercando un bel lavoretto e mi è capitato di fare alcuni colloqui….

Alla prima azienda ci finisco quasi per caso. Entro in un’agenzia che trova lavoro, di quelle serie però!!, e mi individua subito un responsabile dall’aspetto molto giovane…Mi guarda e riflette :parla tedesco, inglese, laureato, ottimo direi, oggi Le faccio fare subito un colloquio…Io lo guardo stupefatto e pensando al fatto che è molto giovane gli do subito del Tu senza che lui me lo abbia detto e lo ringrazio “Oh bella cosa il colloquio oggi, grazie mille”…lui rimane un po’ sorpreso dal mio parlare, ma credevo fosse solo per timidezza…prima di uscire mi dice di avvisarlo entro sera e io gurdandolo negli occhi gli dico “Ok, poi ti faccio uno squillo sul cellu!!”…Lui mi guarda sempre più sconvolto….Inspiegabilmente non l’ho più sentito!!!!

Ad un altro colloquio mi sembravano molto soddisfatti, tutti dicevano Si Si, bene bene, e io mi stavo esaltando…mi sentivo già il contratto in tasca…poi arriva quello dell’amministrazione e mi riferisce quanto sarei stato pagato…appena me lo ha detto ho fatto due conti in tasca ed ho pensato che forse mi conveniva di più andare in Cina a cucire palloni da calcio per i prossimi mondiali!!!
Chiaramente non mollo e fisso un altro incontro per fare la mia offerta…questa volta c’era solo il responsabile della parte tecnica…parliamo per un'ora, mi sembra molto soddisfatto, mi dice che mi manderà subito delle e-mail sul progetto, mi fa vedere documenti riservatissimi, mi offre di tutto e mi riferisce che deve decidere entro pochissimi giorni…poi mi chiede cosa ne penso..io chiaramente dico che sarebbe il lavoro della mia vita, ma che non ci siamo sulla parte economica : chiedo un livello più alto, e lui dice che faccio bene…allora mi esalto e chiedo anche un rimborso per la benzina, e lui dice che faccio bene…a quel punto mi sembra di essere Io al comando dell’azienda e mi faccio prendere dall'emozione chiedendo anche soldi per trasferte, mensa e quant’altro, e lui dice che faccio bene…alla fine però conclude dicendomi : Senta ora ne parlo con il responsabile del personale anche perchè ora stiamo visionando anche altre persone e le farò sapere tra due settimane!!!!…porca putt***

Chissà come finirà....

2005-03-25T10:19:00.000+01:00

La Pasqua...

In ufficio da due giorni continuano ad arrivarmi e-mail di auguri di pasqua...e oserei dire che sono una più triste dell'altra:

Auguro a tutti voi di trascorrere una Pasqua "diversa" dalle altre, che porti più pace e gioia nel mondo.
A tutti voi giunga il mio più sincero augurio per una Pasqua Gioiosa

poi ci sono anche quelli che tentano di fare i brillanti:

Auguro a tutti voi di trascorrere una Pasqua "uguale" alle altre... se le altre sono andate bene.

Auguro a tutti voi di trascorrere una Pasqua "diversa" dalle altre... se le altre non sono andate bene.

Che tristezza!!!!!

Piuttosto augurerei che che lo spirito santo si depositi sopra di te, ti metta a 90 gradi e ti doni il suo bell'ovetto troncandotelo nel cu**!!!
PS: occhio alle palme, quelle irritano!!

2005-03-11T12:01:00.000+01:00

Sono diventato ZIO!!!

è da un pò che non mi faccio sentire , ma non potevo mancare a dare una notizia come questa...
finalmente mia sorella ha deciso di darci dentro e ha sparato fuori un bel pargoletto...a dire la verità è arrivato con due settimane di ritardo, forse lui non ne aveva nessuna voglia di uscire...anche perchè la prossima donna dentro la quale rientrerà, sarà circa tra 15-16 anni, quindi meglio godersela ora fino in fondo!!

Chiaramente gli regalerò subito un pallone (è un maschio) e dovrà dare una percentuale dei suoi guadagni al vecchio Zio...gli farò fare il primo "Puttantour " a 3 anni e a 4 anni andrà già ad ubriacarsi in qualche Pub...sarà tutto suo Zio....

Subito tutti si sono prodigati a trovare a CHI assomiglia.....ma a chi cazz** volete che assomigli una cosa di 3,5 Kg, pelato , con un cordone obelicale al posto del pisello e senza neanche peli sul culetto??....é già bello che non ci si porti a casa il bambino del lettino di fianco, che poi cresce e assomiglia al lattaio o all'idraulico, e allora lì si che sono cazzi!!!!

2005-02-10T18:01:00.000+01:00

Come scoprire gli itinerari migliori sul web...

1) Andate su http://maps.msn.it
2) Cliccate su "Crea Percorso stradale"
3) Inserite nei form:Partenza - Paese: Norvegia; Città: HaugesundArrivo - Paese: Norvegia; Città: Trondheim
4) Cliccate su "Crea percorso stradale"
5) Prima rimarrete sbigottiti, poi iniziate a ridere
6) Asciugate le lacrime
7) Tornate indietro alla pagina precedente
8) Selezionate:Tipo di itinerario: Il più breve
9) Cliccate su Crea percorso stradale
10) Chiedetevi se Bill Gates sia mai stato in Europa, insultatelo, e tornate a ridere

2005-02-07T13:40:00.000+01:00

Multa...

Da queste parti la temperatura media mattiniera si aggira sui -8 gradi!!
Freschino mi verrebbe da aggiungere...
La mia povera macchina patisce questo freddo ed e´quindi mio interesse accendere il motore un attimo prima di partire per darle il tempo di riscaldarsi per benino...nel frangente in cui il motore si riscalda, mi fiondo a prendere un caffe´nel bar di fronte e lascio incauto la macchina accesa, ma ben consapevole che i Tedeschi non sono come noi italiani, e quindi nessuno potrebbe ciularmi la macchina...

Ma stamattina e´ successo qualcosa di strano...
mentre stavo pagando il mio caffe´, un cliente del bar mi guarda e mi dice "ma e´tua quella macchina??" e vedo attraverso le vetrate che qualcuno aveva aperto la portiera della mia macchina e ci aveva infilato dentro la testa...corro subito fuori...era la polizia!!

"E´sua questa macchina??"...mi domanda il poliziotto con aria molto incazzata...
"Si e´mia", rispondo io, "la stavo solamente facendo riscaldare"
"e se qualcuno ci sale sopra e scappa??"...insiste il poliziotto sempre piü incazzato
"nein" , rispondo io "in Germania non puo´succedere!"..

"sa che dovrei farle una multa!!"....????!!!!
Wieso???Come mai??

Alla fine scopro che il mio gesto, cioe´quello di lasciare accesa la macchina, e´ uno stimolo alla criminalita´e quindi perseguibile dalla legge!!
Se per esempio si lascia il finestrino della macchina abbassato, ti possono fare la multa, perche´sei tu che stimoli la criminalita´!!

E´un po´come se in Sicilia chi apre un nuovo Ristorante dovrebbe pagare la multa, perche´e´certo che vengono a chiederti il pizzo, e quindi sei tu che stimoli la Mafia, e non sono loro a sbagliare!!!!!!!!!!

Mitici i crucchi....
Chiaramente dopo che ha sentito il mio pessimo tedesco ed ha capito che ero italiano mi ha lasciato andare senza multa!!

2005-02-03T17:04:00.000+01:00

Sono tutti matti...parte seconda...

Sapete dove e´stata fatta questa foto??...semplicemente nella facolta´di matematica dell´universita´ vicono al mio istituto, sempre qua a Monaco.
Quei due tubi sono degli scivoli che partono dal quarto piano e arrivano fino a terra...Degli scivoli perche´sali a piedi fino all´ultimo piano, ti infili in questi "tubi" e ti ritrovi al piano terra nel giro di 5 secondi!!!
Avete capito??...Nel bel mezzo della facolta´!!!
E´come se nel politecnico di Milano costruissero uno scivolo enorme per pure stile e piacere degli studenti!!

Chiaramente i piu´ fighi si siedono con il vassoio classico della mensa sotto il culo e quando arrivano in fondo hanno ancora velocitä e si ritrovano dentro la caffetteria che sta al primo piano...
Chiaramente io l´ho fatto subito!!!!!
Mi immaginavo applausi e standing ovation ma nessuno mi ha cagato, continuavano a leggere o a bere il loro caffe´!!!

2005-01-31T14:07:00.000+01:00

Sono tutti matti…

Se ve lo racconto non ci crederete mai..
Parto dall’inizio ma seguitemi per bene o vi perdete come mi sa che ho fatto anch’io.
Sabato ore 16.00. Mio amico svedese mi chiama e mi invita ad andare a fare una gita in montagna, a un’oretta da Monaco, compresa di discesa con la slitta.
Al momento mi sembra un po’ strano perché è già un po’ buio, ma sembra molto convincente e accetto. Partiamo… siamo in quattro in macchina, oltre a me e il mio amico svedese, c’è anche una coppia di tedeschi. A metà strada mi dicono che io e il mio amico saremmo dovuti tornare in treno, perché la coppia si sarebbe fermata a dormire nell’allegro paesello di montagna…va bè…
Arriviamo al paesello…iniziamo a girare in macchina per mezzora alla ricerca di dei loro amici , ma chiaramente non li troviamo..ci danno appuntamento “in cima”…ma in cima a che cosa??..solo poco dopo lo scopro…praticamente la famosa escursione prevedeva :
1) camminata sotto la seggiovia sulla pista da sci
2) Cena al rifugio
3) Ritorno a valle con lo slittino
Una figata pazzesca!!!!!!
Si erano solo semplicemente dimenticati di dirmi che la camminata sarebbe durata un ora e 40 minuti, tutta in salita, sulla neve, con un freddo pazzesco e completamente al buio!!!!va bè…
Praticamente, senza farvela troppo lunga, arriviamo in cima tutti completamente congelati ma allo stesso tempo sudati, stanchi morti e con una fame pazzesca…pensavo che il peggio fosse passato…
Incontriamo subito gli altri amici, circa una decina, tutti molto simpatici, mangiamo e beviamo alla grande, faccio anche il brillante e ordino litri di vin brulè..solo più tardi scopro che costa una valanga di soldi!!!..va bè…
Ad un certo punto il mio amico svedese si avvicina e mi dice :”ehm..mi sa che c’è un piccolo problema”..e già capisco tutto…”ho appena scoperto che l’ultimo treno per Monaco parte tra cinque minuti”..considerando che eravamo ancora in cima alla montagna era praticamente già perso!!
E adesso??Tutti i loro amici erano in macchina, ma erano già piene…
Che facciamo ora??Possiamo solamente fermarci a dormire qui da qualche parte…Certo senza vestiti, senza niente con cui cambiarci, senza spazzolino e altro, ma soprattutto senza occhiali!!!Avevo le lenti a contatto giornaliere e avrei dovuto buttarle a fine serata….va bè….
A questo punto inizia la discesa con la slitta, la si affittava in cima e la si depositava in fondo..
Mi danno due o tre dritte su come si guida e via…ah chiaramente erano tutti vestiti da sci mentre io ero vestito normalissimamente, uno aveva addirittura il casco!!! …
Si parte, si scende velocissimi e senza luce…praticamente dove vedevi buio significava c’erano gli alberi e tu dovevi cercare di andare dritto seguendo la luce bianca…pericolosissimo ma allo stesso tempo molto divertente…chiaramente io sono caduto una ventina di volte come minimo..i più bravi andavano avanti e si fermavano per tirarti la neve in faccia, bastardi!!…è successo di tutto..solo quando sono arrivato in fondo (per ultimo) mi sono accorto che avevo neve dappertutto, anche nel buco del culo, e che avevo dolore in parti del corpo che non credevo neanche di possedere!!!..va bè..
Troviamo una pensione vicino ad una stalla, con una puzza di cavallo impressionante..per fortuna nelle camere l’odore si attutisce…io e il mio amico ci denudiamo completamente e appoggiamo tutto sul calorifero..sembriamo una coppia di zingari gay!!
Sveglia alla mattina alle 7.15, voliamo in stazione e prendiamo il primo treno per Monaco…
Il tutto senza che io vedessi nulla, perché ero senza occhiali!!!

Pazzesco…(e ho evitato di scrivere le cose più trash)..
Qua sono tutti matti….

2005-01-28T10:03:00.000+01:00

Meno dieci!!!

E´stata dura, ci siamo avvicinati piano piano ma convinti di potercela fare...e ora lo posso gridare ad alta voce...siamo arrivati a meno dieci gradi!!
Un freddo della madonna, neve e ghiaccio dappertutto, sembra di essere in un poco ridente paesino di montagna sul Tibet a 3000 metri!!

Chiaramente la mia povera macchinina sta soffrendo, lo vedo...anche se non ha ancora preso il raffreddore perö e´tutta ghiacciata e gli colano delle stalattiti da tutte le parti...

Ma becco un tedesco che mi dice :
Macchina italiana??...ahi ahi ahi....
Niente ruote invernali?...ahi ahi ahi....
Niente liquido apposito per i tergicristalli??...ahi ahi ahi....

Io lo guardo e gli rispondo...
Posto in culo al mondo e sempre tempo di merda??...ahi ahi ahi....
Ogni tanto bisogna pur essere nazionalisti!!

2005-01-27T16:42:00.000+01:00

Eccomi

Finalmente riesco a collegarmi....
Qua in Germania ci sono cosa che funzionano troppo bene, e poi ti chiedi il perche´...
Sulla porta del mio istituto c´e´un cartello dove e´scritto che cercano gente per fare delle cavie in ricerche di ergonomia. Praticamente crecano persone con delle caratteristiche speciali, altezza e peso, o dei nani o dei giganti, e il tutto per fare degli approfonditi studi di ricerca ergonomica...e sei anche pagato. In poche parole ti danno 50 euro per stare 2 ora seduto su di una poltrona a non fare nulla!!
In italia funzionerebbe diversamente e avremmo portato i nostri parenti, lo conosci quel cugino di tuo zio alto 1 metro e 50??No e´alto 1 e 56...ma si dai, va bene lo stesso....oppure...ma tu non hai quel cognato del fratello maggiore di tuo zio che gioca a pallacanestro in C2??Dai mandamelo un pomeriggio che mi serve, gli offro un caffe´!!!
Qua no...

Inoltre Sabato sera sono finito in un club pazzesco...4 sale musicali enormi, 4 stili di musica differente (a parte che la musica faceva veramente schifo e ogni Dj saltava da un pezzo all´altro con uno stacco di 10 secondi, e poi ci lamentiamo di Dj Francesco!!), ma l´organizzazione era perfetta...10 bar, due guardaroba, una marea di bagni...e poi le cubiste...tutte il Topless che venivano portate in giro per la discoteca in sella a delle Harley Davindson, che giravano per il club facendo un casino pazzesco!!
E poi c´era di tutto : Lesbiche, trans, persone normali (non che le lesbiche non lo siano intendiamoci, forse i gay sono un pö strani)..dovevi anche stare attento a quale ragazza fissare, innanzitutto se era effettivamente una ragazza, e poi se aveva bevuto almeno meno di 1200 birre!!

Alla prossima..

2005-01-17T13:52:00.000+01:00

Sborone!!

Una delle cose fighe in Germania e´ data dal fatto che ci sono certi tratti autostradali senza limiti di velocitä...quindi uno sfigatone italiano, appena arriva sulle sutostrade tedesche, inizia a tirare come un matto...chiaramente io sono uno di quelli...

Morale inizio a tirare la mia spumeggiante Alfa 147 anche per scoprire quanto fa di velocita´ massima...sono teso...170..180...190...vado sempre piu´ veloce, inizio a sudare freddo...con un occhio guardo la strada e con l´altro sono fisso sul contakilometri...195...200...inizia una breve discesa, decido di approfittarne e schiaccio al massimo...205...210..ormai sono tesissimo, le gambe mi tremano e le mani mi sudano...sento la velocita´, sono fisso in terza corsia...211...212...ho i nervi a fior di pelle...mi sento il piu´ veloce del mondo...ho sempre un occhio sulla strada e uno sulla velocita´, ma con il terzo occhio mi sforzo e guardo in modo superfluo lo specchietto retrovisore...e cosa mi vedo??..un Mercedes che mi e´ nel culo a dieci centimetri e che sfareggia per superarmi!!!...mi sposto freneticamente in seconda corsia e questo mi supera con una facilita´ tale come se andassi a 40Km/h...
Con la testa china e il morale a terra torno sui miei bei tranquilli 130Km/h...

Mercedes di merda!!

2005-01-12T10:03:00.000+01:00

Orgasmo mattutino...

Da due giorni ho capito che cosa mi fa veramente godere la mattina, che cosa ti fa andare al lavoro piü contento : la colazione in macchina!!!

Basta poco...Prendete un cappuccino e fatevelo mettere nei bicchieri di cartone e successivamente appoggiatelo nel predisposto porta-lattime in dotazione sulla vostra fuoriserie. Prendete anche una confezione di biscotti : ringo o mulino bianco...poi accendete la radio e mettete la prima...
vedrete che tra un semaforo e l´altro, tra un sorso e l´altro, tra un biscottino e l´altro e tra una canzone e l´altra, il viaggio verso il lavoro andra´ via piü liscio e tranquillo...

PS:chiaramente qualche briciola e´compresa nel pacchetto figata colazione mattutina, ma ne vale la pena...

2005-01-11T17:02:00.000+01:00

Cara Germania....

Eccomi qui, nella terra dei crucchi...
I miei primi giorni non sono stati proprio esaltanti, ma partiamo dall´inizio...arrivo domenica sera verso le 20 al mio Residence.
Indirizzo giusto, vedo anche la casa, ma dove cazzo e´ la porta d´entrata??La cerco per un pö, introvabile...mando anche un messaggio alla proprietaria, niente!!il tutto fino a quando non mi decido di bussare ad una finestra...ed e´ cosí che scopro da dove cavolo si entra..
Mi danno le chiavi del mio appartamento: entro. Camera carina, anche la cucina ed anche il bango non e´ male..a parte che sembra la casa di Gargamella e io mi sento un puffo, direi che non e´ male....ma aspetta un attimo...cosa sono queste due porte??altre due camere??Vuoi vedere che devo dividere cucina e bagno con qualcuno??..e io che speravo giä di lasciare le mie cose dappertutto e di farmi il bide´ nel lavandino della cucina!!
Ma scusa un attimo..dov´e´ la televisione??..e io come faccio per 30 sere del prossimo mese??Va be´ leggere un libro ma qui mi faccio fuori un´´ intera biblioteca!!!
E il telefono??..cazzo ma non c´e´neanche quello??Guardate che non e´ che ho ricaricato il mio cellulare con 1000 euro prima di partire!?

A parte tutto, quindi, molto bene!!

Anche al lavoro e´ tutto a posto, tranne per il fatto che il mio referente non cé´ per due giorni e io sono stato sbattuto su un PC dellánteguerra (prima di Hitler insomma) in attesa di nuove direzioni!!

2005-01-09T13:22:00.000+01:00

Saluti a tutti!!!

Ragazzi non so se nel prossimo mese sarò dei vostri, forse Sì con Gags straordinaie o forse no, con un silenzio di tomba quasi imperettibile.
Mi spediscono in Germania, a Monaco...ma voglio che mi immmaginiate in mezzo a birra e crauti, wurtel e salami, in mezzo a donne con i peli sotto le ascelle e a crucchi bruttissimi..
Questo sarà il mio destino!!

Chiaramente da PentaCampeon dell'Oktober fest ( 5 volte di seguito timbrato il cartellino di presenza) spero di sapermi orientare bene nella città bavarese, ma se dovessi perdermi tra qualche fusto di birra ricordatevi di ceciofun!!!

ciao

2005-01-02T19:15:00.000+01:00

HAPPY NEW YEAR

Chiaramente un augurio di buon anno a tutti voi, ma soprattutto spero che nel 2005 abbiate molte meno sfighe di quelle avuto l'anno scorso....

A dire la verità il mio anno non è iniziato nel migliore dei modi...
Dopo la solita serata devasto (come spero abbiate avuto tutti voi) verso le 6 del mattino mi è venuta una fame pazzesca, così ho iniziato a girare per tutta la città alla ricerca di qualcosa da mangiare...ma sembrava che qualcuno mi volesse del male già all'inizio del nuovo anno...tutto chiuso!!! (città di merd**)
Allora anticipo il mio ritorno a casa...alle 7 del mattino apro la porta di casa e mi fiondo in cucina...mi fermo davanti al frigorifero, lo guardo, lui mi guarda, insomma ci guardiamo ed io esclamo "e ora a noi due vecchio bastardo!!"....il mio è stato un'attacco frontale, ho preso tutto quello che possedeva, dolce e salato, salmone e affettati, verdura e formaggi....mi facevo schifo da solo ma ormai ero partito in quarta....
Felice come una Pasqua a Capodanno me ne vado a letto....
Ma durante il sonno il mio stomaco inizia a ribellarsi, il tutto supportato dai litri di Alchool bevuti la sera prima...
Morale è da due giorni che rigurgito (per non dire qualcosa di più offensivo) e che non mangio nulla, ma proprio nulla!!!
Insomma tutti che per 7 ore ti urlano "Buon Anno", "Auguri" e altre stronzate simili e invece dopo 10 minuti tu sei già sull'asse del cesso!!!!
Ho già capito che sarà un anno di merd**..

Frigo bastardo....

2004-12-27T20:14:00.000+01:00

Babbo natale....Io...

Quest’anno per sembrare un po’ più pirla del solito mi sono fatto tutti i cenoni di natale con il vestito di Babbo Natale..ero stupendo…
Un costume introvabile e un prezzo quasi irraggiungibile : 5 euro da castorama!!
ma ero il solo a possederlo, chiaramente non considerando la moda di quest’anno di appendere dei finti babbo natale sugli alberi. Il solo modo per appenderli è risultato però un bel cappio al collo oppure seduti a cavalcioni sul ramo, senza pensare alle loro povere palle di natale!!
Ma per tornare a noi, appena arrivavo alle varie feste ero colto da una clamorosa ovazione . “che bello che sei, che idea intelligente, che trovata geniale”…ma solo io allora mi sentivo un pirla colossale!!!
Il problema , dovuto al prezzo contenuto e alla scarsa qualità del vestito, era rappresentato dal fatto che l’abito era di una lana squallidissima e soprattutto pesantissima…morale dopo 5 minuti iniziavo ad avere le prime botte di caldo…il cappello sulla testa iniziava a pesarmi come 20 cappelli di lana appoggiati sul cranio, la barba mi finiva regolarmente in bocca (e mentre tutti bevevano compiaciuti io non potevo neanche parlare), la giacca era tipo quella da snow e i pantaloni erano dei ridenti pantavento rossi tipo forno a microonde…e solo al secondo cenone mi accorsi che stavano iniziando a stracciarsi esattamente sotto i coglioni!!!

Morale: se sei un pirla globale e cerchi di fare babbo natale un vestito un po’ migliore ti devi comprare, altrimenti non più solo un pirla a tutti puoi sembrare, ma anche un babbo di minchia!!
Auguri!!

2004-12-19T15:04:00.000+01:00

Se io fossi così...

L'altro giorno sono andato a visitare un'azienda nella provincia torinese...una fabbrica come tante altre, niente di che, non fosse per il fatto che ha il quarto fatturato mondiale per la vendita di compressori e che è stata tirata su da un pensionato che non voleva smettere di lavorare...ora il tutto è in mano al figlio, neanche laureato...e li mi sono immaginato cosa farei io in una situazione del genere...

ore 10.00 : arrivo in ufficio con la mia porsche che parcheggio nel posto auto dell'amministratore delegato
ore 10.05 : mi siedo alla mia scrivania e chiamo la mia segretaria "mi potresi portare un cappuccio e una brioche??"
ore 10.30 : inizio a leggere la mia posta su internet, il sito della gazzetta e qualche blog stupido
ore 11.30 : entra la mia segretaria che mi porta una palata di fogli da firmare...li firmo, rido e la guardo chiedendole cosa ha combinato la sera prima...(chiaramente la mia segrataria è una figa paura!!!)
ore 12.00 : inizio a fare due o tre chiamate e chiudo qualche contratto di lavoro da 30 milioni di euro
ore 13.00 : vado a pranzo con qualche direttore tecnico, nonchè mio migliore amico...ci raccontiamo un pò di cagate, organizziamo weekend sulla neve a Courmayeur e decidiamo quando andare a Montecarlo a fare un giretto al Casinò..
ore 14.00 : torno in uffico, caffè e rilettura della gazzetta su internet
ore 15.00 : scendo nella palestra costruita nel mio stabilimento, facio un pò di sport, sauna e un massaggio..
ore 16.00 : torno in uffico e chiudo altri due o tre contatti da 40 milioni di euro...
ore 17.00 : chiamo una delle mie donne e le dico di preparasi che questa sera la porto fuori a cena..
ore 18.00 : chiamo un negozio d'armani e dico di recapitare il vestito all'inidirizzo della mia donna di quella sera...e un bigliettino con scritto "mettiti questo vestito che stasera passo a prenderti verso le 8!!"
ore 18.02 : chiamo il fiorista e dico di spedire una rosa all'inidirizzo della mia donna di quella sera
ore 19.00 : aperitvio con amici... qualche americano e qualche bottiglia di champagne...
ore 20.00 : passo a prendere la mia donna..

da ora in poi evito di andare avanti perchè questo sogno sta diventando un'incubo!!!
....che figata se fosse così...

ed invece:
ore 8.00 : bestemmie pesanti perchè suona la sveglia
ore 7.05 : brucio il caffeè perchè mi sono riaddormentato sull'asse del cesso, il latte è scaduto e i biscotti finiti...
ore 9.00 : lavoro
ore 13.00 : pausa e pranzo pietoso in mensa
ore 14.00 : rinizio a lavorare
ore 19.00 . esco dal lavoro e corro a casa perchè mi scappa una cag** pazzesca
ore 20.30 : cena con bastoncini findus e qualche surrgelato pregio tipo quattro salti in padella
ore 21.00 : filmissimi di canale 5
ore 23.00 : stanco morto vado a letto

Fanculo!!!!

2004-12-12T16:31:00.000+01:00

Oggi è il mio compleanno…

Quindi ieri per rispettare degnamente il mio compleanno ho organizzato una specie di seratona.
Ho iniziato a mandare a raffica ad amici e conoscenti un messaggio che diceva : stasera sei invitato al Ceciofun’s birthday aperitiv tour pubs…Praticamente un tour tra i vari locali della Bergamo da bere…..Chiaramente ho ricevuto poche risposte, ma nella mia testa li immaginavo tutti frementi per l’evento.
L’incontro era previsto per le 19.
Il sottoscritto si presenta alle 19.35…Non c’era nessuno…amici amici, amici un caz**!!
Io da solo con il mio Americano in mano…il mio compleanno stava iniziando molto molto male, ma sono un diesel e ci credevo ancora…carburo piano piano…
Verso le otto meno dieci inizia ad arrivare la prima gente, mezzora dopo superiamo la decina tra gli intimi e la ventina tra i conoscenti…il tutto sfocia in un tripudio generale di brindisi e neuroni….Inizio a caricarmi e mi convinco che sarà una serata indimenticabile..
Ma tutto d’un tratto iniziano le prime defezioni
“No è che domani devo lavorare”
“scusa ma è che sono stanco morto”
“ah non te l’ho detto che avevo già un altro impegno”
…i bidono iniziano a fioccare come neve sulle valli bergamasche…di lì a poco rimaniamo in poco più di 5 o 6… amici amici, amici un caz**!!
Ma il tour è stato deciso e così si fa…
Di lì fino alle due di notte ne giriamo altri 4, compreso un locale fighissimo dove si balla sui tavoli e altri che me li ricordo a malapena…ma in ogni posto c’era un conoscente (pregi delle piccole e spesso poco vivibili città)..la serata si fa interessante, ormai inizio a parlare anche con i tavoli, mi scambiano per Antonio del grande fratello e io non capisco neanche chi cazzo sia, altri mi scambiano per Frodo del signore degli anelli, alla fine mi immedesimo e mi sembra di vivere in un film!!
Ore 2. che si fa??..discoteca chiaramente, quella gestita dal mio amico…altro giro di birre e chiacchere con tutti…ormai sono completamente diventato dislessico e logorroico e lo capisco solo nel momento in cui tutte le ragazze con cui parlo non vedono l’ora di fuggire…ma io non demordo…ormai siamo rimasti in due…amici amici, amici un caz**!!
Ma lì becco un altro vecchio gruppo di amici, scatta la birra dopo la discoteca…
Qua partono i discorsi più allucinanti. Chi incontra quello che era stato ai tempi del liceo insieme alla ex amica di un’altra ragazza seduta di fronte a me...so che non si capisce niente ma volevo semplicemente scrivervi ciò che ho capito io ieri sera!!
Ma sul più bello alle 5 ci sbattono fuori a calci, perché il cliente alla fine è come il pesce, dopo un po’ puzza!!
A quel punto ho la macchina piena di gente e devo riportarli tutti a casa, ma cazzo proprio alla fine della serata mi si riempe la macchina??

Ma ceciofun ha trionfato..
PS: mi sono appena svegliato!!

2004-12-06T10:20:00.000+01:00

Io e il mio collega due settimane in missione per lavoro a Bari...

In missione??Allora siamo completamente rimborsati...morale tutte le sere al ristorante!!!
Pesce, carne, antipasti, vini pregiati...e che cazzo ce ne frega, tanto paga l'azienda!!
Ma come ci muoviamo??..niente paura, affittiamo una macchina...però dai prendiamo la più economica : Daewoo Matiz, lunga come una 500 e alta come un tir....piccola, ma talmente piccola che il mio collega di 98 Kg (in realtà è 100 ma a lui non piace essere con tre cifre..) per sedersi doveva togliere il sedile anteriore...ma quando sfiorava i 140 in tangenziale, la nostra stima nei suoi confronti saliva sempre più...
Mio collega dal barbiere..entra un cinese scapestrato pieno di oggetti inutili...tutti tranne uno : un Megafono!!!12 euro..e vai è nostro!!
Da quel momento, tranne che al lavoro, andiamo sempre in giro col megafono: in centro città, sui balconi di casa, nei locali ed alle feste..mitici!!

ieri: ritorno a casa in aereo...
scusi ma non può portare il megafono in aereo...perchè scusi?...perchè potrebbe usarlo e creare panico...non ci avevo neanche pensato ma già mi vedevo in piedi al sedile ad urlare "scusi c'è un dottore e un pilota tra voi???gente No panico No panico..anzi, Panico, Panico"..quelle scene tipo Aereo più pazzo del mondo....
Quindi insisto per portarlo a bordo : la discussione dura più di mezzora e coinvolge due poliziotti, la hostess di terra e uno della "rampa"...alla fine vinciamo noi!!Megafono riportato a casa ma senza troppo clamore in volo!!

2004-11-29T18:36:00.000+01:00

Salsa e Bachata...

Un sabato sera da leoni...
Io a questa festa c'ero!!!
Festa organizzata da ballerini esperti di salsa...chiaramente inutile sottolineare che io di salsa e sughi vari non ne so assolutamente nulla!!!!...
Subito mi sono impadronito di una bottiglia di Martini abbandonata sul tavolo e l'ho restituita solo una mezzora più tardi : completamente vuota!!
Il picco della serata è stato raggiunto quando sono arrivate due cubane (di cui quelle in foto) che hanno iniziato a strusciarsi su qualunque ballerino di sesso maschile...a quel punto, non potendo perdere una tale occasione, ho iniziato a muovermi verso una di queste sculettando come un cretino e gesticolando le mani come un prestigiatore...già lei mi guardava strano...l'ho stretta verso di me al grido di "sai perchè si chiama Bachata?Perchè dobbiamo stringerci i bacini l'uno contro l'altro"...lei contiuava a guardarmi strano...lei ha iniziato a muoversi tutta e non si fermava più...stavo impazzendo ma solo dopo un minuto ho capito che stava cercando di svincolarsi dalla mia presa!!!!!

Con la testa china sono tornato alla ricerca di un'altra bottiglia di Martini ( George Clooney di merda!!!!) ma mi sono ripromesso di prendere qualche lezione...

Per vedere altre foto : http://www.loszaquanos.it/fotoAlbum.asp?album=15

2004-11-25T09:59:00.000+01:00

Terremoto...

Appena me ne vado un attimo dal nord ecco che succede di tutto...questa notte addirittura un bel terremoto....Spero per voi tutto ok!!!
In compenso qua a Bari l'unico terremoto che avverto è quello che provoca il mio collega quando si alza la mattina..non so bene come spiegarlo, è un fenomeno tra il paranormale e il feticista, un caso da X-Files e da esorcista allo stesso tempo : praticamente durante la notte il suo culo funziona da camera iperbarica, il tutto si immagazzina ed è a prova di sfiato..poi la mattina, quando si sveglia, viene sprigionato tutto fuori allo stesso tempo e con una pressione impressionante..il tutto dura un decimo di secondo, ma il botto è tremento!!....

Per non essere razzisti vi allego una gag trovata in rete (non mia!!)

Tre donne di colore si trovano al mercato, e chiacchierando del più e delmeno si ritrovano a parlare dei loro mariti.
Fa la prima:- Sì, vabbè, potete dire tutto dei vostri consorti, ma il marito più nero èil mio!- E come fai a dirlo?- Perchè l'altro giorno, armeggiando con un cacciavite, per sbaglio si ètagliato un dito, ed il sangue che ne è uscito era NERO!-
"Beh, niente in confronto al mio! Ieri, guardando un film commovente allaTV, ha cominciato a piangere, e le lacrime che gli sono uscite dagli occhierano NERE!"
La terza le guarda e sbotta:- Sì, non c'è dubbio che i vostri mariti siano neri, ma sono nulla inconfronto al mio! Pensate che una sera del mese scorso stavamo tutti intinello a guardare la TV, ed un certo punto lui ha mollato una scorreggia;siamo rimasti 3 giorni al buio!!!

2004-11-20T15:40:00.000+01:00

Con ispirazione datami da un amico….

Lei : Caro, ma se mi dovesse succedere qualcosa tu cosa faresti??
Lui: cosa vuoi che faccia?Sarei disperato…
Lei : ma inizieresti a frequentare un’altra donna??
Lui: ma figurati, basta donne dopo di te…
Lei: allora vuol dire che diventi gay??Oh cazzo sono stata con un frocio per tutti questi anni..
Lui: ma no, era per dire…si magari inizierei a frequentare un’altra donna…
Lei: (con aria triste)..ecco lo sapevo sei un bastardo!!
Lui: ma no scusa, non era quello che volevi sentirti dire??
Lei: e la sposeresti??
Lui: non quello mai..
Lei: Allora non credi nel matrimonio, sono stata per anni con uno che non crede nella nostra unione..
Lui: certo che ci credo…si forse la sposerei…
Lei: ..(sempre più triste)…. E faresti l’amore nel nostro letto??
Lui: ma guarda pensavo di scopare sempre in cucina….al massimo cambio materasso, non ti preoccupare…
Lei: come sei cinico…allora mi vorresti morta per sposarti e scoparti un’altra donna senza problemi
Lui: ma non dire cavolate, è solo per dire…
Lei: e le faresti guidare anche la mia macchina??…
Lui: no, quello non di sicuro, non ha la patente…
Lei: ……(silenzio)………..
Lui: …ops…cazzo!!

2004-11-14T16:57:00.000+01:00

Scorpacciata di "uccelli"…

Proprio ieri sera sono andato con un bel gruppetto d’amici in una di quelle trattorie casereccie nelle valli bergamasche. Macchinona del mio amico compresa di navigatore satellitare, ma la via della trattoria in questione non esisteva!!..A poco a poco lasciamo la strada principale ed iniziamo ad addentrarci in stradine sempre più buie..ad un certo punto prendiamo una stradina che attraversa un bosco fittissimo…mi sembrava di essere come nel film “the blair witch project”, la strada era sempre più buia e cupa e l’atmosfera era sempre più terrificante..a dire la verità sto esagerando per farvi cagare un po’ sotto , ma mi sa che così vi state solamente addormentando!!!
Poi all’improvviso è apparsa la trattoria con un’insegna enorme da luna park..ma che cazzo gli serviva fare un’insegna così grande che era un posto in culo ai lupi??
Ma il punto è un altro, perché siamo andati a finire in quel posto??a mangiare la loro specialità : Polenta e uccelli!!
Ma che cazz** sono questi uccelli??io l’ho scoperto nel momento in cui li ho visti cotti stecchiti e appollaiati sulla mia polenta!!
Inutile dirvi le 2500 battute idiote sugli uccelli che abbiamo fatto per tutta la sera, soprattutto alle ragazze…
Ma li mangi gli uccelli??
Ti piacciono gli uccelli non è vero??Te ne faresti una bella scorpacciata??
Bè dai che la polenta arriva dopo, ma per l’uccello puoi iniziare col mio..(il tutto sbottonandosi i pantaloni)
E così via fino all’esaurimento…sapete quelle battute che al momento fanno straridere, mentre ora, anche solo rileggendo ciò che ho scritto, mi fanno pena!! Ma che battute del cazzo su questi uccelli…ops..
Morale sono degli uccelli piccolissimi, come il palmo di una mano, e devono essere mangiati interamente, ossicini e testa compresa…avevano delle teste che sembravano ET…un’impressione pazzesca…
Ma perché li fanno solo in quel posto??..la risposta è semplice, perché da un paio d’anni è diventato illegale catturarli e cucinarli…Ma per fortuna il sapore dell’illegalità e dell’infrangere le regole ha nascosto il sapore di selvaggio e angusto che si celava dentro quegli uccelli!!!

2004-11-09T14:54:00.000+01:00

Stranezze dal mondo..

Bush è stato rieletto...Bin laden è riapparso in tivù...l'Inter è passata al secondo turno di Champions...stranezze che devono fare riflettere, adesso ci manca solo che Wanna Marchi torni con Don Rinascimento a fare i malocchi, e siamo a posto!!!

Proprio ieri sera una mia amica raccontava a sprazzi le notizie provenienti da un fast food americano di dove si vendono polli con quattro ali...(già tutti stupiti nel fatto che i polli avessero delle ali)...ma il fatto è : ecco dove erano finite tutte quelle Red Bull!!!

Qualche Barza per gradire e sopperire al freddo!! (altro che non ci sono più le mezze stagioni o si stava meglio quando si stava peggio : il tempo fa schifo e si sta di merda!!!!!!!!)

Pierino alla mamma: "Tu sei bianca papa'nero e io invece sono giallo".
E la mamma risponde: "Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che non abbai".

Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito troppo scollato?".
La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima:"Ma io non ho peli sul petto".
La seconda: "Allora si forse è Troppo scollato"

Dogana di Chiasso.
tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia dallaSvizzera, alche' il finanziere li ferma, li guarda insospettito e dice: "ragazzi........alcool, sigarette, droga?"
e uno dei tre risponde:"No grazie, abbiamo gia tutto"

Una notte mi alzo per andar in bagno. Apro la porta e la luce si accende da sola. Esco e la luce si spegne da sola.
Torno a letto e mi chiedo: Avrò mica pisciato in frigo?

2004-10-31T13:50:00.000+01:00

I got it..

Finalmente è mia…
Una bella Alfa 147 tutta per me..ho pensato anche di trasferirmi dentro : un bel cesso nel baule, un lavandino sul parabrezza e un calorifero sul motore…poi quando invito gente ci sediamo tutti dietro a prendere un bel the…
Sapete una cosa figa??Ho il climatizzatore bi-zona!!!…che non è la bizona di Oronzo Canà che giocava con un 5-5-5, ma un fighissimo sistema di riscaldamento…praticamente il passeggero della mia auto può regolarsi la sua temperatura mentre io mi posso regolarmi la mia!!…
immaginatevi io mentre guido in costume da bagno con cuffia e braccioli mentre al mio fianco c’è una donna vestita da sci con sciarpa e cappello…(a dire la verità forse come esempio sarebbe stato meglio prendere la tipa in costume ed io vestito, ma è il concetto che conta)….oppure organizziamo un beach party sul sedile di destra mentre su quello di sinistra facciamo la festa di capodanno e serviamo del buon caldo vin brulè!!fico no???
…poco importa se solo 5 minuti fa ho scoperto che la temperatura di differenza è al massimo 7 gradi, io ci credo ancora di brutto!!!!

Comunque quando ho abbandonato la mia vecchia macchina è stato un trauma…..anche l’auto non voleva separasi da me : perdeva olio, non si disappannava e nell’abitacolo c’era un tetro odore di benzina…a dire la verità erano problemi che aveva da circa 2 anni, ma che cazzo ne sapeva il tipo del concessionario???Credeva di avere ad accheffare con un altro Maggiolino matto…ma intanto lo scambio è fatto!!!

Pochi giorni fa ho incontrato parecchia gente che mi ha detto di essere assidua frequentatrice del mio Blog...ecco volevo solamente ringranziarli pubblicamente...
ed inoltre dirgli che mi dispiace un pò per loro, perchè se mi leggono così spesso significa che non hanno proprio un cazzo da fare!!!
Scherzo ovviamente....

2004-10-24T15:27:00.000+02:00

Un minuto di silenzio…

Venerdì 27 Ottobre ore 17.30…vi invito a fare un minuto di silenzio.
Praticamente ho preso la grande decisione di cambiare macchina e quindi di abbandonare la compagna di mille esperienze…la separazione sarà lenta e dolorosa e per questo ho bisogno del vostro aiuto…
…ma Vostro di chi???

Di voi che avete viaggiato con lei in tutta Europa : Francia, Spagna, Germania, Olanda, Austria, Belgio,etc…di voi che avete visitato le parti più belle d’Italia dal nord al sud : dalla Valle d’Aosta fino alla Sicilia passando per la Toscana e la Puglia…di tutti voi che dicevate sembrava una bara, ma che non avete mai avuto un incidente (tranne Andrea, ma considerando che non si era fatto un cazzo e si è pigliato anche 450 euro dall’assicurazione, mi sa che non può dire niente)…a tutti voi che avete bevuto e fumato come turchi mentre si guidava e mentre ci si appostava… a tutte le volte che l’ho guidata in stato di completa ubriachezza, a tutte le volte che l’ho guidata stanco morto e a tutte le volte che l’ho guidata in modo normale…a tutte le donne che hanno condiviso con me indimenticabili emozioni (uno dei pochi pregi ad avere una station wagon) e a tutte quelle che ne sono rimaste deluse (la macchina non fa tutto!)…a tutte le Red Bull che mi sono sgolato in lunghi viaggi…a tutti voi che avete affrontato indimenticabili confessioni e discussioni…a tutti voi che vi lamentavate di tirare fuori i soldi quando scoprivate che la macchina consumava di brutto…a tutti voi che riuscivate ad infilare 10 tavole da snow più gli scarponi e l’abbigliamento…a tutti voi che ci infilavate un gommone intero più gli ombrelloni da mare e vi lamentavate che non c’era spazio per il salviettone…a tutti voi che mi chiedevate la macchina per trasportarvi qualche mobile…ai miei genitori che hanno sempre pagato bollo e assicurazione…a tutti quei vigili di merda che hanno annotato più di una volta il suo numero di targa…a quel bastardo che una volta ha tentato di forzare la serratura…a quel marciapiede del cazzo che mi ha sputtanato la convergenza delle ruote dopo poco che l’avevo comprata e che non sono mai più riuscito a risistemare… ai miei cani che l’hanno adorata…ai miei vicini che l’hanno odiata…a tutti la sporcizia accumulata in tanti anni…a tutte le bottiglie di birra lanciate dal finestrino…a tutti quegli sfigati schizzati dalle pozzanghere che cercavo intenzionalmente…e a tutti gli altri che mi sono dimenticato e a tutti quelli che ho appositamente dimenticato…

Venerdì 27 Ottobre ore 17.30…un minuto di silenzio e di commemorazione…
Grazie…

2004-10-17T16:33:00.000+02:00

Ispirazione....

Oggi sono inspirato…sapete quando vi sentiti carichi , quando un fuoco vi nasce dentro e sale sale fino a che vi arriva al cervello???…ecco forse non è proprio così perché altrimenti avrei il culo in fiamme e il cervello completamente bruciato, ma è la metafora azzeccata che conta…
Sarà anche perché ieri sera all’ora di cena mi sono beccato una pubblicità sulla diarrea e sulle pasticche per risolvere l’angusto problema, ma questa è tutta un’altra storia…
Proprio ora sto ascoltando Vinicio Capossela….mitico, la differenza tra noi due è che lui solitamente si beve un bicchierino di wisky davanti al contrabbasso e ad un pubblico entusiasta, mentre io mi ritrovo a bere un bicchierino di wisky di fronte ad una barista di 90 Kg che non vede l’ora di sbattermi fuori dal bar alle 4 del mattino… ma questa è tutta un’altra storia..
Sarà il fatto che ormai la mia Posta elettronica è piena di catene di sant’antonio, chiaramente non ne ho mai rigirata neanche una e secondo loro ora dovrei essere già morto stecchito, gay , senza amici e con mille virus nel computer…. Che sfiga, perché se le avessi rigirate tutte ora sarei ricco sfondato ,pieno di donne e amici, super fortunato, bello e impossibile… ma questa è tutta un’altra storia..
Che poi alla fin fine le e-mail che girano sono sempre le stesse:
I parlamentari che si sono aumentati lo stipendio (è successo 2 anni fa e c’è gente che lo scopre ancora oggi!!) un’altra che arriva ultimamente è quella che manda a fare in cul** le due Simone : pagate, stipendiate e riscattate con i nostri soldi (che a mio parere non è niente di grave ed è bello che siano tornate, certo che forse sentire dire a una delle due che vuole ripartire e tornare in Iraq allora mi viene da dirle :”ma allora sei doppiamente scema!!!e questa volta speriamo non sia un’operazione umanitaria ma Dinamitaria, almeno vedi di esplodere su di una mina prima di essere catturata!!”, per non parlare di quella del bimbo indiano di nome Samarcanda che ha due fruncoli, uno sul sedere e uno sul pene, per il quale dobbiamo fermarci un attimo a leggere e riflettere perché meno fortunato di tutti noi ( chiaramente è una storia tutta inventata ma gli autori ci godono a sapere che tu stai a leggere le loro stronzate, allora era meglio quello che scrivevamo noi da piccoli :”Scemo chi legge!!!!che non aveva tutto quest’impatto emotivo ma almeno faceva ridere”… ma questa è tutta un’altra storia..

2004-10-14T10:35:00.000+02:00

Un saluto veloce veloce...

Una signora in un sexy shop chiede alla cassa:
"Vorrei quel vibratore nero quello blu e il rosso."
Il commesso: "Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!"

2004-10-05T15:01:00.000+02:00

Esserci o non esserci…

Esserci o non esserci, questo è il dilemma….
Il fatto è che sono stato trasferito per un periodo di tre mesi nella sorridente e solare Torino, in mezzo ai gobbi (Juventini!), nella città del gianduiotto e della Mole Antoneliana…
Il problema è che mi hanno tolto l’accesso a internet (forse mi hanno beccato a scrivere sul Blog) e quindi per circa tre mesi non riuscirò mai a collegarmi per tutta la settimana, solo qualche visita sporadica il fine settimana…
Niente più storie da raccontare, niente più stronzate da scrivere, gags da fare….diventerò una persona seria, una persona di qultura(?), che si dedicherà solo al lavoro…se continuo quasi quasi mi mando a ‘facu** da solo…
Esserci o non esserci, questo è il dilemma….
Del mio Blog non so che fare…aprirlo e vedere così poche visite giornaliere mi si spezza il cuore, anche perché chi mi vede ultimamente è perché cerca “fighe nude sul davanzale”, o “bambine minorenni kamasutra”, o chi ne ha più ne metta….
Ma abbandonarlo e chiuderlo mi dispiacerebbe…sarebbe come mandare il mio bambino in collegio, sarebbe come stare tre mesi senza un boccale di birra o la gazzetta del lunedì….Che fare??…lo chiedo a voi miei visitatori affezionati o a voi ricercatori googleiani di “fighe nude del grande fratello”…ditemelo…
Esserci o non esserci, questo è il dilemma….

2004-09-23T11:19:00.000+02:00

Che dire...

Che dire ragazzi...ultimamente sto latitando un pochettino causa troppo lavoro....
So che vi sembrerà strano, ma è così...
So che mi vorreste dire :"Tranquillo, continua pure a lavorare che se non scrivi post è solo meglio..."

Per questo ora vi lascerò ad una semplice e stupida barzelletta:

una suora fa l'autostop e sale con un camionista.
la suora chiede: come ti chiami?
lui:come quel coso che vi piace tenere in mano.
lei: mhm... cazzo?
lui: no... rosario

2004-09-17T13:29:00.000+02:00

Pagine bianche...

Un post veloce veloce per farvi due risate...
se avete due secondi di tempo andate su www.paginebianche.it e a centro pagina, nel riquadro conosco il numero ma non il nome, digitate il seguente numero 031622521, inviate e leggete....
sempre sperando che non sia nessuno di voi...

2004-09-16T16:41:00.000+02:00

Incredibile!!!

Ragazzi non sapete cosa mi è appena successo ( a dire la verità è successo qualche settimana fa, ma ho appena preso l'aereo e mi è tornato tutto in mente...)

Locazione : aeroporto di Bergamo.
Post check in....
Mi presento al controllo bagagli, per dire meglio al metal detector, con in mano un fusto di birra da 5 litri, tipo quello nella foto. Depongo tutte le mie robe nel nastro del metal detecor : telefonino, computer, cintura (me la tolgo sempre altrimenti inizia a suonare come un allarme) e Fusto di birra.
Ora scriverò un discorso dove con indico con P il poliziotto dedito al controllo e con C il sottoscritto

P: di chi è questo fusto di birra??
C: Mio!!
P: lei parla italiano??
C: me la cavo abbastanza bene!!
P: questo(indicando il fusto di birra) non può salire sull'aereo
C: perchè??
P: perchè è chiuso in pressione, non lo può portare..deve lasciarlo qua.
C: strano, al check in mi hanno detto che non c'era problema (falsità clamorosa)
P: si sono sbagliati, lo deve lasciare qui o dirlo a qualche parente ancora in areoporto
C: ma è sicuro??NOn mi era mai capitato..ma è come una lattina di coca cola solo più grande!!
P: no, non può, deve buttarlo, me lo lasci qui
C: ma è come se fosse il mio bambino (io i fusti di birra li chiamo Nino, bambino in spagnolo!!)
P: mi spiace, allora che fa??Lo butta??
C: giuro che piuttosto di buttarlo mi taglio un braccio qua adesso (non so cosa mi era preso, ero diventato cattivissimo)
P: sicuro che non lo vuole proprio buttare??
C: SI!!
P: Bè allora vada...io ci ho provato!!!
C:..................................................................................?!?

Bastardo!!Voleva fottermi il mio Nino!!!!
In una situazione del genere avrei dovuto incazzarmi, ma mi veniva da ridere...troppo bastardo...allora gli ho chiesto quanti ne aveva fottuti prima...lui mi ha risposto
P: ma neanche più di tanti, a me la birra non piace poi così da impazzire!!!
C: .................................................................................?!?
..........bastardo...

Occhio ragazzi!!!Quelli si fregano di tutto!!

2004-09-13T11:46:00.000+02:00

Discussioni da spiaggia...

Che fai quando sei in vacanza con un bel pò di amici???..discuti...discuti proprio su tutto...
C'è chi porta avanti le sue ragioni, c'è chi si infuria, chi bestemmia, chi cambia opinione e chi non la cambierebbe mai neanche di fronte all'evidenza...
Vi racconto le due discussioni che ho fatto nascere io che hanno chiaramente diviso il gruppo in due. Ci sono due cose che non capirò mai nella mia vita e sono:
1) Come mai un quadro come la Gioconda ,raffigurante una donna brutta di mezza età, viene considerato il quadro più bello del mondo???
2) Come mai una poesia come M'illumino d'immenso viene considerata una poesia??

Credo che ci siano altri quadri al mondo molto molto più belli...

C'è chi dice che l'espressione della gioconda è molto particolare...particolare sto cazzo..sono molto più particolare io quando mi guardo allo specchio alle 8 di mattina...
é stato scritto sopra un altro quadro..ma se bisogna ricordare uno perchè non aveva trovato una tela nuova e ne aveva usata una vecchia allora facciamo un monumento anche a mia nonna che da 10 anni ricicla tutti i regali di natale!!
ma lui è Leonardo...soliti trattamenti da leccaculo, come il secchione al liceo che anche quando non sapeva niente riusciva a prendersi un bel 7
Ma i più belli sono quelli che al Louvre stanno mezzora davanti alla Gioconda semplicemente perchè ci stanno tutti ed in relatà non capiscono una sega..e magari nella sala in fianco c'è un quadro meraviglioso!!

E il capolavoro di Ungaretti??(chiedo preventivamente e ironicamente scusa a un poeta come Ethico, lui sarebbe esente da un discorso come questo!!)

Se uno fatto completo scrive due righe su di un pezzo di carta e viene visto come un Dio, allora io la prossima volta quando sono sull'asse del cesso scrivo su di un pezzo di carta igienica Io cago blù e spero di essere ricordato in eterno
Poche parole intense...ha saputo trovare le parole giuste...ma parole giuste per cosa???Per prendere tutti per il culo e cavarsela con due righe?...è come se Vasco Rossi scrivesse una canzona con una parola e fosse in cima alle Hit!!

Ragazzi ragazzi.....

2004-09-10T14:21:00.000+02:00

Addio al nubilato....

Certe volte bisogna avere fortuna, altre volte basta solo un pò di culo ma quando hai sia culo e fortuna può capitare che ti contattino per fare il Dj ad una festa di addio al nubilato....
E così è stato per me ieri sera....
Chiaramente prima di dire sì ho dovuto riflettere un attimino...dopo 2 millesimi di secondi di profonda riflessione avevo deciso per il sì!!
Mi presento...chiaramente arrivo in ritardo per fare la parte di quello fico che si fa desiderare...
Il locale riservato...solo ragazze...gli unici uomini eravamo io e i due baristi....
la serata prometteva molto molto bene....
Poi inizio a dare una prima occhiatina alle ragazze....vedo solo tre ragazze del peso di circa 100 Kg ciascuna..poi si spostano un attimino e solo allora scopro che c'erano altre 12 ragazze dietro a loro...
Ma la situazione era troppo tranquilla.."vai barista facci sognare"..e da lì iniziano i soliti e divertenti giochi stupidi per la festeggiata...torte a forma di pene, bottiglie di spumante e biancheria intima come regalo...tutti hanno iniziato a ballare e divertirsi, solo io ero tempestato da una 14enne (sorella di qualche invitata) che voleva a tutti costi che gli mettessi "baciami" di Paolo Meneguzzi...chi???...ma si Paolo Meneguzzi...a quel punto ho perso circa mezzora per scoprire se, per qualche sbaglio di masterizzazione, quella canzone era finita in uno dei miei Cd...
Poi ne è arrivata un'altra chiedendomi Biagio Antonacci e da lì ho capito che potevo mettere su la compilation del Festivalbar ed andarmene a casa!!!

Ma l'atmosfera si surriscaldava...la festeggiata iniziava a bere e i baristi si caricavano sempre di più....uno dei due baristi (quello che dei due poteva permetterselo!!) è salito in piedi al balcone ed ha iniziato a ballare con la tipa e piano piano si faceva spogliare la camicia (poco importava se la camicia era già precedentemente chiusa con un solo bottone)...poi per fare il brillante ha preso un Boston ed ha iniziato a lanciarlo in aria facendolo girare, al primo giro era già finito per terra(solo il boston fortunatamente)!!!

L'altro barista completamente euforico e ormai travolto dalla situazione ha iniziato a coinvolgere le ragazze per ballare al grido di :"eh dai muovi un pò quel tuo culo che sembra una capanna!!!!!!!!"..
Io, arrivato all'ennesimo Cocktail, non sapevo se ridere o piangere ma ad ogni mio movimento incrociavo lo sguardo di quella ragazzina odiosa che insisteva con il suo Paolo Meneguzzi del cazzo!!!

Finisce la serata...io e i due baristi completamente ubriachi....le ragazze tutte sobrie che ci guardavano stupefatte e la festeggiata che sperava solo di non risposarsi mai più per non dover fare un altro addio al celibato in quel locale in compagnia di noi tre!!!

2004-09-08T09:21:00.000+02:00

In spiaggia......

Bello il mare, bella l'estate e la spiaggia...
Ma se volete un consiglio, non andate al mare con le donne :
1) Ti spaccano le palle per andare al mare la mattina presto perchè devono abbronzarsi, ti mettono fretta e un nervoso addosso, ma la cosa più bella è che dopo 10 minuti che sono sdraiate ti guardano con uno sguardo annoiato e ti dicono :"Uffa..non so cosa fare!!!"
2) Ti chiedono di spalmarle tutte di crema esattamente tra la seconda e la terza pagina della Gazzetta dello Sport
3) Aspettano fino al disidratamento che tu ti alzi per andare al bar e appena ti vedono in piedi tirano su la testa con uno scatto felino e ti chiedono "ahhh, ma per caso vai al bar??Non è che potresti portarmi un piatto di frutta, un the freddo alla pesca, un pacchetto di cicche, le sigarette...etc...??"
4) Proprio nel momento in cui tu cadi nel sonno profondo, ti svegliano chiedendoti se per caso vuoi fare con loro uno di quei sondaggi stupidi delle riviste estive

Allora decidi di abbandonare la postazione e inizi a fare una di quelle cose per cui un uomo si sente veramente di essere in spiaggia...si diventa bambini in pochi minuti e si inizia a costruire un bel Vulcano di sabbia!!!

Poi lo accendi con i fogli di giornale, chiaramente vai in giro a chiedere un quotidiano qualsiasi, l'importante è non dare fuoco alla Gazzetta...

Consigli: i fogli che bruciano meglio sono le pagine della borsa del corriere della sera...

Tutt'intorno si riempie in fretta di bambini, che ti vedono come il loro idolo e tu ti pavoneggi convinto del fatto che quel vulcano a loro appare enorme...sei fiero di te stesso...i genitori dei bambini iniziano a fare fotografie e tu pretendi di entrare in ogni foto....con un occhio guardi tutto fiero le tue donne citate prima ma non ti cagano minimamente, stanno dormendo sotto il sole...ma cazzo non potevano addormentarsi mezzoretta prima al posto di assillarti???

Poco dopo, per non distruggere il tuo vulcano, decidi di costruire una pista di biglie immensa arruolando tutti i bambini a disposizione....e così abbiamo fatto noi (vedi foto-chiaramente io non sono nessuno di quelli nella foto)..

Dopo neanche 10 minuti avevamo costruito una pista immensa e quasi nessuno si sorprese del fatto che eravamo tutti bergamaschi...e per fortuna del bagnino che si era fatto tardi altrimenti, giusto perchè non avevamo un cazzo da fare, avremmo alzato una muraglia cinese di sabbia alta 5 metri e lunga per tutto il Salento!!

2004-09-07T09:30:00.000+02:00

Vacanze???...un lontano ricordo....

Innanzitutto volevo salutare tutti i miei Fuans...
Quando torni in ufficio ritrovi i colleghi, la posta elettronica piena di pubblicità, le macchinette del caffè, la scrivania in disordine, i boccioni dell'acqua e tutti quei colleghi che non avresti mai voluto rivedere..e a tutti dici un bel Buongiorno, ma sotto sotto vorresti dire un bel Vaffancu**, non è che in vacanza si stava così male!!!

A dire la verità le mie vacanze sono state alquanto altalenanti...sono stato in un posto definito da molti la Jamaica del Sud, ma a me è sembrato più lo Spizio del Sud..affollato di vecchi e bambini...la cosa più trasgressiva della cittadina era una sagra paesana dove si mangiava in piedi per il modico prezzo di un euro a porzione, poco importa se a distanza di tre settimane quei pesciolini fritti nuotano ancora nel mio stomaco saltando nei cerchi (= i calamari fritti!!).

Quindi decisi di riprendermi in quel di Sicilia e lì ho scoperto una cosa : la Sicilia è uno stato vero e proprio, a statuto indipendente e con una propria lingua nazionale. Possibile che quando mi trovavo in un gruppo di 10 ragazzi non capivo neanche una parola se non qualche minchia messo qua e là??...
E i tempi verbali??..non hanno 8 tempi indicativi come noi italiani, ne hanno 54!!!Però sono parecchio colti perchè usano molti latinismi...una volta ho sentito dire al mio collega "te ne istii?"...ero troppo fiero di avere al fianco uno che parlava come Cicerone...
Ma l'ultima sera, dopo 5 giorni di permanenza in quella terra e dopo 5 litri di birra, parlavo un Siciliano perfetto...e ne andavo troppo fiero!!!

2004-08-04T01:52:00.000+02:00

Mitici!!!

E come ogni volta che non scrivo nessun Post , le mie visite giornaliere diminuiscono drasticamente…un po’ come il potere di Pippo Baudo al festival di Sanremo….Povero uomo, e fa bene a lamentarsi..perché dopo 47 anni di televisione dovrebbe abbandonare tutto ed andare in pensione??Dopo 47 anni di smarronamento galattico perché smettere…ma si dai facciamoci frantumare le palle ancora per un bel po’…..

Comunque l’altro giorno sono andato a trovare mia nonna…sai due volte all’anno succede anche a me….
E poi prima delle vacanze non è mai una brutta idea, magari ci scappa qualche bel soldino per bersi un negroni in più, oppure per farsi una bella serata in discoteca facendo il fighetto e non il solito barbone con due becks e salatini…
Già studio il piano: una notte o due notti??Contando un duecento euro a notte, che mi verrebbero dati da parte di mia nonna, opto per le due sere…Arrivo la prima sera a cena o dopocena??..considerando un 50 euro per pranzo decido di andare a cena anche la prima sera..
Il conto aumentava, eravamo già a 600 euro abbondanti che mi sarebbero arrivati in tasca senza fare nulla…poi fai che le chiedo della guerra, di come è sopravvissuta a quei terribili giorni, magari mi faccio scendere anche una lacrimuccia e allora vai!!Il conto sale esponenzialmente…secondo i miei calcoli eravamo già sopra i mille euro…

Quando arriva il momento di salutarla mi presento con lo scontrino in mano, ma lei fa finta di niente, si dispiace che me ne devo andare e mi da un bel bacione in fronte!!!!!!
Neanche un euro!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ma le vogliamo bene lo stesso e tornerò a fare il barbone di sempre in vacanza…..

2004-07-30T16:13:00.000+02:00

VACANZA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oggi ultimo giorno di lavoro e, come un ultimo giorno che si rispetti, oggi sto lavorando di brutto...quindi niente Post e niente cose divertenti...
solo un saluto veloce veloce per auguravi buone vacanze!!!!!!!!!!!!

2004-07-29T14:15:00.000+02:00

Vita da single...

Non c'è dubbio, vivere da single non è per niente male....
niente pattine per la casa, niente limiti di orari e di casino...

se torni alle 3 di notte e vuoi accenderti la radio, lo fai senza problemi...
se ti senti rivoluzionario e ti senti di fare una bella cagata in salotto, nessuno te lo vieta...
se vuoi dormire nelle stesse lenzuola per tre mesi, solo le ragnatele ti rendono difficile l'operato...
se non vuoi pulire il bagno ti fai anche degli amici, gli scarafaggi...

ma una cosa non sopporto, stirare....
eh si perchè a lavare ci pensa la lavatrice, alla fine schiacci solo un tasto, al massimo ti trovi tutto blu o tutto rosso, ma puoi anche lanciare una nuova moda....ma stirare...

mettersi lì, magari con il caldo, e iniziare a faticare...
poi ora ci sono tutti questi jeans fighi con le pieghe storte...ma come cazz** faceva mia madre a stirarli??..bello essere alla moda quando hai chi ti stira i pantaloni....

ieri sarò stato minimo 1 ora e mezza a stirare....una marea di magliette....
mi sa che o mi prendo una domestica o convinco le mie ascelle a gridare di meno!!!

vita da signle...vita da single....

2004-07-28T09:32:00.000+02:00

Panino velenoso...

Due sere fa, ore 2.45 di notte...dopo aver girato il cortometraggio...nessuno di noi aveva mangiato così ci mettiamo a cercare uno di quei camion ambulanti che vendono panini...
Andiamo dal primo, chiuso..aveva piovuto talmente tanto che nel piazzale del camion spuntava giusto il parabrezza....allora proviamo da un altro...il camion era mal messo, le luci soffuse, ci avviciniamo e scopriamo che stavano pulendo..."abbiamo finito i panini"....

Il mio amico mi guarda in faccia... "Non rimane che provare da quello, speravo proprio di evitare...", non capisco bene il significato di quelle parole ma già mi stavo preoccupando....
Arriviamo nel terzo piazzale...Un camion che cadeva a pezzi, la vernice aveva ormai salutato quel mezzo di trasporto, le gomme erano più a terra del mio morale, le luci sembravano andare ad intermittenza....ma la fame era arrivata ormai a livelli esponenziali, già nel tragitto in macchina mi ero messo a mangiarmi tutte le unghie e stavo iniziando ad assaporare le dita...
Ci avviciniamo..il proprietario un tipo grassissimo, brutto ma proprio brutto, con due denti e un'aria veramente sporca...il mio amico guarda schifato le poche cose che c'erano nella vetrina...ma prende coraggio e sfida l'omone :"mi dici cos'è la cosa più salutare che hai??"
L'omone risponde una cosa che mi rimarrà impressa a vita, una di quelle frasi brevi ma incisive:
"Niente, la cosa più salutare che c'è è il panino vuoto!!!!"

scende il gelo..io inizio a sentir mal di stomaco ancora prima di avere ordinato.....
Lui mi guarda e aspetta la mia ordinazione..io balbetto, guardo il mio amico che è ancora scioccato....Fisso l'omone e gli dico "la tua sincerità mi ha lasciato perplesso, potevi almeno mentire per due secondi"...e lui : "ho voluto essere onesto, lo sai come sono questi posti, ma ti assicuro che è tutto abbastanza fresco"...rincarava la dose e la mia perplessità...quell'abbastanza rimombava nell amia testa senza capelli...
ma la fame aveva divorato anche i miei due neuroni e allora mi è toccato ordinare...
la scelta era tra : salsiccia carota e limone e hamburger pomodoro e basilico....
ma non hamburger e pomodoro e basilico , ma hamburger al pomodoro e basilico...non salsiccia con carota e limone ma salsiccia a carota e limone...che cazzo vuoul dire???...stavo già piangendo...
in fretta e furia mangiamo, paghiamo e scappiamo....volevamo essere a casa prima che il nostro stomaco iniziasse a bussare per fare uscire qualcosa di spiacevole!!!

2004-07-27T09:37:00.000+02:00

FINITO!!!!!

Abbiamo finito le riprese del mio Cortometraggio : una figata!!!

Venuto proprio bene, ora dobbiamo solo fare il montaggio e credo che per inizio Settembre sarà pronto...i'm so proud of myself!!!

Una cosa che non vi avevo detto è che durante le riprese avrei dovuto tagliarmi i capelli a zero.
Per dimostrarvi la veridicità di quello che dico (scusate il mio linguaggio aulico ma adesso che sono un artista me la tiro un pò) vi mostrerò le foto del prima :

e del dopo :

Il particolare della testa è doveroso, il resto ve lo risparmio, credo sia già abbastanza scioccante così!!

Prossimamente vi racconterò qualche chicca delle riprese, scene da manicomio....

Chiaramente ne approfitto per ringraziare pubblicamente il mio team:

Enzo : il regista che sarà famoso...

Moni : l'attore imprenditore più alla moda che c'è...

Gianni : il barista dal piercing fotogenico...

Davide : l'attore smemorato strainserito...

Andrea : il microfonista dalle risate catastrofiche...

Angela : la supporter & la lavabicchieri più veloce della Puglia...

..e tutte le altre comparse.....

2004-07-26T09:54:00.000+02:00

Tre giorni dopo il "Il giorno dopo, dopo, il giorno dopo di ieri...."

Ma vaffanc*****!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ennesimo bidone del regista, che ormai mi sembra sempre più un netturbino!!!(battuta fredda e sottile)...

Quindi ripongo i miei pensieri e le mie energie in altre attività pur sempre culturali...

Vi ricordate quando vi ho parlato della festa che dovevo organizzare al trullo del mio direttore il "Friday, June 11, 2004"??...è stata fatta sabato scorso.
Arrivo verso le 21.30 per montare l'impianto e trovo il capo e altre due persone. Il capo mi guarda e chiede "ma me li hai portati tu??"..io non li avevo mai visti...allora chiediamo ai due stranieri chi cavolo erano "ma questa non è la festa di laurea di Francesca,dobbiamo montare l'impianto per la musica???"...avevano sbagliato festa, erano lì da 15 minuti a bere e a chiacchierare mentre Francesca, dall'altra parte, stava forse imprecando per la mancanza di musica!!....
Sarebbe stato un singolo episodio carino ed esilerante se non fosse che si è ripetuto circa una decina di volte....continuava a venire gente chiedendo di Francesca, al che noi abbiamo iniziato a fare finta di niente e accoglievamo tutti in modo smpatico, dicendo che Francesca era un attimo in casa....alle volte abbassavamo la musica e urlavamo "Un applauso a Francesca!!", giusto per rendere più credibile la situazione!!
Tutto semplificato dai litri di birra in corpo...il mio capo ormai era sulla via del collasso e biascicando si era impossessato della consolle rimettendo tutte le stesse canzoni che avevo messo io un ora prima....e dopo ogni mixaggio alzava la testa fiero in cerca di un consenso, e noi, che ascoltavamo la stessa canzone per la settima volta, gli lanciavamo con lo sguardo degli "OK sei forte" , "W il capo Dj" , "cazzo bella questa canzone nuova"...e che volete, era pur sempre il capo!!!

Ma la scena trash doveva ancora arrivare : arrivano due ragazze e un ragazzo, chiaramente cercando Francesca, e li convinciamo a rimanere...sono simpatici, si beve e si balla....una ragazza, venezuelana, inizia a scatenarsi....la classica ragazza a cui avresti dato un sei e mezzo politico, ma dopo tutte quelle birre era diventata una figa pazzesca...l'altra era ormai una modella....il ragazzo sembrava un pò gay e ci provava con un collega....si divertono e li costringiamo a urlare "vaffanculo Francesca e la sua festa!!!"
dopo circa un'ora la scena fetish...il ragazzo e una delle due ragazze vanno in macchina e dopo un pò tornano con un bambino!!!!Solo allora scopriamo che erano sposati e avevano lasciato il figlio in macchina a dormire tutta sera!!!!
Me lo immagino già quel bambino, a cinque anni andrà ai Rave con i capelli lunghi e a 8 anni sarà già il capo-spacciatore della zona....

2004-07-23T12:21:00.000+02:00

Il giorno dopo, dopo, il giorno dopo di ieri....

Non è cambiato una sega!!!
Il regista era impegnato e ci ha dato il ben servito...cose che succedono nel mondo dello spettacolo....
Tutto rimandato a stasera.....
Il fatto è che durante le riprese mi devo tagliare a zero i capelli, ora li avrò circa 15 cm (lunghi!!).
Quindi, ho ancora i capelli...il problema è che mi è cresciuta la barba, quindi alcune scene bisogna rigirarle...altrimenti si vede una scena dove durante una partita a scopa gioco una carta e nella scena dopo che ne gioco un'altra ed ho la barba di due giorni...va bene che a carte bisogna riflettere, ma proprio due giorni mi sembra esagerato!!!
Per non parlare dei vestiti, come minimo qualcuno degli attori ha usato la stessa maglietta ieri sera per mangiare gli spaghetti al sugo ed ora riprenderà la partita di carte con una macchia di pomodoro sulla maglietta!!!

Inconveniente che saranno superati con il progresso tecnologico!!!..computer...

ma per stasera siamo carichi!!!
altro che venerdì sera in discoteca a rimorchiare, noi si lavora per il futuro, perchè se questo Cortometraggio andrà a buon fine, tra qualche mese per rimorchiare in discoteca non dovrò più faticare, verranno tutte da me!!!

2004-07-22T11:02:00.000+02:00

Cortometraggio, il giorno dopo...(parte prima)

La prossima volta che sento un'intervista di un attore famoso dove dice che il suo è un mestiere difficile, stressante, impegnativo e pieno di sacrifici, giuro che non lo manderò più a cagare come facevo di solito..gli darò ragione!!!!!!!!!!!
Ieri era il giorno delle riprese, ma si è rivelato solamente il Primo giorno di riprese.

La prima scena l'abbiamo girata ben 18 volte!!!!!!!Sembravamo dei down...se le riprese fossero state fatte al "fate bene fratelli" non ci sarebbero state differenze...
si sbagliava a turno, si mangiavano le parole, si sputava in faccia a quello davanti, solo dopo 5 minuti ti accorgevi che stavi coprendo il tuo interlocutore....alcune scene divertentissime, eravamo con le lacrime agli occhi....
ma quando dopo 2 ore sei ancora lì a girare la stessa scena non ce la fai più, ti sale il nervoso, e appena il tuo compare sbaglia vorresti saltargli addosso....Altro che lacrime dal ridere, lacrime da botte!!

Comunque una figata, troppo divertente...

2004-07-21T17:19:00.000+02:00

Il gran momento è arrivato......

A tutti quelli che non ci credevano, a tutti quelli che non hanno mai avuto fiducia in me, a tutti quelli che mi dicevano "ma non dire stronz***", a tutti quelli che snobbavano l'evento...a tutti loro, capitanati da me, dico che è arrivato il gran momento :
stasera iniziano le riprese del mio cortometraggio!!!!!

La trama sarà raccontata solamente in un secondo momento, per ora speriamo bene e incrociamo le dita, e se non bastano anche le gambe, le orecchie, le tette (non le mie), le palle (le mie) e tutto quello che volete...

grazie a tutti voi ( quattro) che avete creduto in me...immaginatevi questo discorso con la musica di Rocky in sottofondo e con le lacrime agli occhi....

2004-07-20T09:12:00.000+02:00

Fanc*** le opere di bene...

Ieri non ho scritto nessun Post perchè ero nervoso....me ne sono successe un pò di tutte....

Una delle scene più belle è successa alle 7 del mattino, quando stavo per prendere l'aereo...ancora mezzo rincoglionito (forse tutto e non solo mezzo) faccio il check in e arrivo ai controlli, chiaramente appena passo sotto il metal detector suonano le campane, la poliziotta mi chiede se ho qualcosa in tasca, "si una pistola, poi ho tre bombe a mano nel culo e un Kalasnikov in mezzo alle gambe!!!"....Si tolga la cintura..e io penso subito "Eh eh viziosetta...."ma la sua intuizione era giusta, ora non suona più....ma devo avere una faccia da così bravo ragazzo che mi chiedono subito di accendere il portatile "perchè??Ci sono informazioni riservate!!"..Voleva solo vedere se si accendeva e se si muoveva il mouse...e se avessi avuto il mouse del computer rotto??Mi sbattevano dentro??..comunque la sera prima mi si era spento a causa della batteria scarica mentre ascoltavo la musica, quindi giusto il tempo di accenderlo e parte Bob Marley che canta a squarciagola, il tempo di inserire la password e di spegnere la musica che tutti si erano girati a guardarmi male e pensando "povero ragazzo, già impasticcato e fumato!!"

Al momento di salire sul Bus che ci porta all'aereo mi trovo a scendere dei gradini...la signora davanti a me ha due passeggini e tre bambini "si è data da fare penso io..." ma non è questo il punto, chiaramente prova a fare tutto da sola ma con due passeggini non è facile, cerco di svignarmela guardando da un'altra parte ma il signore prima di me l'aiuta con il primo passeggino, lei si volta verso di me, io mi volto indietro ma non c'è più nessuno!!Cazzo mi ha beccato...allora, convinto di fare un'opera di bene che mi varrà una bella Ave Maria in meno alla prossima confessione ( che risale a circa 10 anni fa!!) decido di darle una mano...ma in quel momento, un dolorino che avevo da circa 5 giorni alla coscia, ritorna di prepotenza e sento una fitta enorme al muscolo, uno strappo!!..un dolore assurdo, stavo per cadere per terra, ma potevo mai fare una figura di merda??E proprio dopo la seconda o la terza opera di bene di tutta la mia vita??E chi ci avrebbe mai creduto??E poi mi sarei anche scordato l'Ave Maria in meno da dire.....allora resisto, mi scendono i lacrimoni e resisto...il bambino mi guarda e io con le lacrime lo mando a fanc***....bambino di mer***....

Ma oggi sono un ragazzo diverso, sono uno che fa opere di bene e ho una luce diversa nei miei occhi...poco importa se ora non cammino più!!!.....bambino di mer***....

2004-07-16T11:30:00.000+02:00

Ieri gran concerto!!!

Per il secondo capitolo della serie "come sentirsi giovani ad un concerto" ieri è stata la volta dei Groove Armada. Dj londinesi che in Italia hanno fatto tre tappe, tipo Roma-Milano e Locorotondo!!!
Ora vi starete chiedendo, ma dove cazz** è Locorotondo??..diciamo che è un allegro paesino di pochi abitanti dell'interno della Puglia, ci sarà la casa del sindaco, del prete e di qualche famiglia potente che ha organizzato questo concerto.
Il tutto in un masseria adibita a Locale con una disco e un bar, un posto meraviglioso.
La strada di avvicinamento comprende anche il passaggio vicino ad il più grande Zoo d'Europa, quello di Fasano. Ora vi starete chiedendo, ma dove cazz** è Fasano??..la risposta è semplice, vicino a Locorotondo!!
Lo zoo è facilmente visibile grazie ad un'enorme ruota illuminata incementata sulla collina, sembra un misto tra la ruota della fortuna e quella di Ok il prezzo è giusto!!Ma che cavolo ci fa una ruota in uno zoo??
Inoltre tra i Baresi circola la leggenda che se entri in macchina nella zona delle scimmie, queste ti prendono a pugni la macchina e se sei nella zona delle giraffe ti mettono la testa nel finestrino. Pensate che bello tirare su il finestrino mentre hai la testa della giraffa in macchina e poi schizzare via velovi veloci....

A parte tutto il concerto è stato molto bello. La vocalist, che sembrava l'attrice di "Sister Act", aveva una voce stupenda.

Oggi al lavoro dopo poche ore di dormita...vita giovane di un'eterno giovane....

cazz** però che sonno!!!

2004-07-15T09:27:00.000+02:00

Drogato in libreria

Un drogato entra in libreria per curiosare un po' e vede un libro intitolato "Come vincere la droga".
Va alla cassa paga e dice:
"Spero che leggendo questo libro riuscirò a vincerne proprio tanta!!!"

2004-07-14T10:47:00.000+02:00

Ho appena dato un'occhiata alle visite mensili del mio Blog. Ho cercato di capire chi sono le persone che leggono i miei post ed in che modo ci arrivano...
era meglio non sapere...
Ero convinto che chi leggesse i miei Post fosse un tipo simpatico e divertente, che vuole soltanto rilassarsi facendosi due risate...ma mi sbagliavo...sono andato a leggere le chiavi di ricerca che ti portano ad accedere al mio Blog...
- 18enni in costume a mare
- rimorchiare a mykonos
- scoreggi video

ma la più bella è stata di gran lunga :
- "immagini di fighe nude soltanto di bambine sui dieci anni"

ma chi cazzo è questo pervertito???Fighe nude di bambine che hanno dieci anni??
Come minimo tra un pò sarò interrogato dalla procura di Milano perchè coinvolto in un giro di pedofilia on-line!!!!!!!!!!

Inoltre ieri sera sono venuto a conoscenza che i mitici trapanesi sono riusciti a chiedere il pizzo addirittura a George Clooney, Brad Pitt e Catherine Zeta Jones, per girare la scena di un film su di una spiaggia a Scopello....
A questo proposito io il 21 devo girare a Bari le scene del mio Cortometraggio...secondo voi dovrò pagare il pizzo???..perchè mi sa che in questo caso o mi chiedono 2 euro, o mi costerà più delle riprese!!!!!!

2004-07-13T12:36:00.000+02:00

Spesa all'Auchan

Protagonisti: Bertinotti & Fassino

Due personaggi completamente diversi nei propri modi di fare la spesa si confrontano sull'acquisto dei diversi prodotti alimentari e non!
Un evento unico ed imperdibile di cui riportiamo una parte del possibile copione (che potrebbe avere delle variazioni, data la fantasia dei due artisti):

F: "Che bello! C'è l'offerta dei rigatoni Barilla con il 20% di sconto!!!! Prendo 3 pacchi"
B: "Sinceramente non condivido la politica commerciale della Barilla...mi orienterei più sulla....ecco Divella...è anche pugliese!"
F: "Ma costa 3 centesimi in più !!!!"

F: "Guarda, ci sono le crostatine Auchan a pochissimo prezzo!!!!"
B: "Beh, pensare di dare i soldi ad una società che produce anche armi...sinceramente...mi orienterei più su questi biscottini di questa marca sconosciuta...almeno facciamo del bene ad altri produttori..."
F: "In effetti questi che dici costano 5 centesimi in più...comunque se credi che preferisci mangiare questi biscottini...boh...fai tu..."

F: "C'è l'offerta sul tonno Riomare: prendi 4 paghi 3!!!!!"
B: "Solo se penso che dietro c'è la procter&gamble sinceramente mi fa passare la voglia...mi orienterei più sul nonstromo che mi sembrano più onesti"
F: "Ma non vedo nessuna offerta di sconto...però se credi che potrebbe essere più buono il tonno nostromo...per questa volta potremmo fare una prova per verificarne la bontà...."

F: "Guarda c'è un bellissimo porta-occhiali"
B: "e perchè dovrei poi mai comprarlo, il mio è nuovissimo, ha solo 97 anni!!"

Appuntamento quindi a qualsiasi Auchan
Ampio parcheggio - Ingresso gratuito

L'organizzazione si riserva di comunicare la data e l'ora precisa dell'evento.

PS: grazie a Michele

2004-07-12T10:15:00.000+02:00

Avete in mente quella sensazione bellissima di quando vai al mare e sulla spiaggia ti trovi un tappeto umano gigantesco?...quando inizi a cercare 5 cm quadri di spiaggia libera per aprire almeno un quarto del tuo salviettone...quando per raggiungere il mare cammini su 27 teste differenti, 44 piedi e 72 dita diverse??...quando ogni spostamento è direttamente proporzionale al numero di "scusa", "mi dispiace" e "non l'ho fatto apposta" che riesci a pronunciare??....
ma è proprio in quei momenti che capisci che sei nel posto giusto, nel posto più cool e più giovane della costa, e quando sei tu quello sdraiato che ti schizzano la sabbia mentre sei ancora bagnato, quando torni dal mare e ti trovi il salviettone coperto da 2 Kg di sabbia, proprio in quel momento devi mettere la rabbia da parte e sentirti fiero di essere un giovane nel posto giovane insieme ai giovani!!!!!

Ma non è tutto....quando inizi a lumare tutte le ragazze che ti passano davanti, quando ne violenti due con lo sguardo, te ne fai sette con un smorfia e te ne trobi 54 col pensiero...e molti di questi sono dei rapporti veri e propri, completi di preliminari e di una degna conclusione(??)..chiaramente il tutto fatto con le dovute precauzioni : preservativo e costume con le mutadine, l'abbigliamento da mare preferito dal giovane arrapato!!!!!!!!

2004-07-08T10:47:00.000+02:00

My T-shirt.....

Si legge male ma c'è!!!!!!!!!!
A chi credeva fossi soltanto chiacchere e distintivo....
E allora ecco la mia maglietta...a dire la verità risale a più di un mese fa mi sono ripigliato a fare la foto solo ora....
In effetti il colore è un pò da pigiama...anche il tessuto non è il massimo (pagata 5 euro alla Decathlon), ma è lo spirito che importa...

chiaramente sono a tiratura limitatissima, anche perchè alla decathlon sono finite!!!

2004-07-07T09:32:00.000+02:00

Finisce l'europeo....

Che gran bell'Europeo di merda, sembrava di vedere le partite della mia squadra di calcio, ma di quando avevo sette anni!!!una noia mortale, ha vinto una nazione che fino ad una settimana prima giocava a calcio solo con la Play Station, che comprava ancora le figurine Panini del campionato italiano e che durante l'intervallo si mangiava un Gyros Pita o una Mussakà...ma il calcio è così...
Ma alla fin fine possiamo dire che la Grecia è la mia terza nazione:
1) la prima l'Italia ovviamente
2) la seconda è la Germania...scusate ma uno che è stato per cinque anni di fila all'Oktober Fest non può che chiedere la cittadinanza ufficiale tedesca
3) la Grecia...perchè uno che è stato 3 volte sull'isola di Mykonos a ubriacarsi e ballare fino a tarda sera sulle spiagge a ritmo di musica house, non può che trasformare il suo cuore rosso in uno a strisce bianche e azzurre!!!

PS: scusate la mia latitanza nello scrivere post, ma sono preso con la sceneggiatura di un cortometraggio veramente fico!!!!Sicuramente sarà messo su internet il prima possibile..(diciamo non appena sarà girato!!!!!)

2004-07-02T09:33:00.000+02:00

Zanzare bastarde...

L'estate è il loro periodo preferito, il caldo il loro clima preferito, la notte il loro momento preferito e il mio sangue il loro drink preferito....
Ma quest'anno mi sono ingegnato ed ho studiato vari mezzi per sconfiggerle:
1) Autan : quella schifezza appicicaticcia che ti spalmi addosso...Unico problema è che al posto di allontanarsi, le zanzare vengono attratte dal quel gusto floreale e leggermente aereomatizzato che gli ricordano la loro gioventù. Lo si trova in farmacia oppure dai marocchini , preferibilmente ai concerti all'aperto, ad un prezzo amico di 10 euro a bottiglietta. Particolarmente odiato dall'olfatto femminile, nel senso che se ti spalmi di quella roba hai la quasi certezza assoluta di non rimorchiare nulla.
Inoltre se ti spalmi tutto, poi ti soffi il naso, poi ti sistemi i capelli e poi vai a fare pipì, ti imbratti automaticamete tutto il corpo e cammini lasciando un'alone che non lascia del tutto indifferente

2) Zampironi : detti anche Spirale. Secondo a detta di molti il più potente. Unico inconveniente è che rende l'aria al 99% irrespirabile, ti blocca la circolazione del sangue e ti fa venire l'embolia...in compenso le zanzare non ti pungono!!Le confezioni di zampironi si possono trovare da tutte le parti ma praticamente paghi uno e prendi mezzo, poichè sono impacchettate incastrando due spirali una dentro l'altra e automaticamente, quando cerchi di prenderne una, ti si spezza in due l'altra!!!
Inoltre funzionano appoggiandoli su di una base metallica che regolarmente si perde dopo la prima spirale, così che per sostituire la base si usano i metodi più improponibili : stuzzicadenti in bilico dentro una candela, bicchieri di plastica al contrario che si bruciano sempre ed i più temerari lo tengono in mano tutta la serata!!!

3) Vape : lo chiamo così perchè mi sfugge il nome originario. Si usa areando il locale, cioè un'ora prima di andare a letto, mentre sei davanti alla televisione, spalanchi tutte le finestre in modo da far circolare l'aria...unico problema è che insieme all'aria circolano anche decide di ladri che, sfidando le terribili punture di zanare, ti entrano in camera e ti portano via tutto!!!
Funziona a ricarica : il pezzo originario costa 1 euro, le ricariche 55 !!!!

2004-06-30T15:49:00.000+02:00

Sabato avevo organizzato una festa...

Ad un certo punto entra una ragazza bellissima, una modella...Mi riferiscono che è un'albanese, venuta qua e che ora si sta per sposare con un italiano...Malignamente si pensa che sia venuta qua solo per trovare un pirla italiano pieno di soldi, un pirla che sarebbe rimasto intortato dalla sua bellezza e dalle sue parole (quelle che si capivano per lo meno)....ma era talmente bella che quel pirla sarei voluto essere volentieri io, ma sfiga ha voluto che i gommoni non sono mai stati in grado di arrivare fino a Bergamo!!!

Poi arriva un mio amico completamente ubriaco..parliamo un attimo di più e del meno..poi entrano due ragazze, lui si gira a fissarle, emette un suono di apprezzamento e mi chiede se sono amiche mie...Io non le ho mai viste e ridendo e ironizzando gli dico:" No, saranno amiche tue!!"..Lui ci pensa una attimo e mi dice: "Ah si è vero, hai ragione, le ho conosciute prima in centro e sono venute qua in macchina con me"!!!!
Giuro, era talmente ubriaco che non le aveva neanche riconosciute....

Per non parlare di una coppia arrivata all'ora di chiusura: "avete le sigarette??".."No mi dispiace"...E la coppia continua :"ma è nuovo questo bar??Avete della grappa??"...alla fine si sono bevuti quattro grappe a testa e hanno chiesto un bicchiere di carta per portarsene una a casa!!!!!E per fortuna che fumare fa male!!!!

2004-06-29T09:58:00.000+02:00

Certe mattine...

Ci sono certe mattine in cui ti svegli e fai subito l'amore, quella stessa mattina poi ti alzi e fai una bella doccia e appena esci lei ti ha preparato il caffè, immediatamente dopo rifai l'amore sul tavolo mangiando una gocciola del mulino bianco e sorseggiando un buon cappuccino...quella stessa mattina poi senti un suono, è la sveglia e capisci che era tutto un sogno, pirla!!!

Ci sono certe mattine in cui ti alzi e vedi tutto grigio, ci sono certe mattine in cui ti alzi e vedi tutto diverso, ci sono certe mattine in cui ti alzi e vedi tutto appannato, ci sono certe mattine in cui ti alzi e capisci che ti sei dimenticato di metterti gli occhiali, pirla!!!

Ci sono certe mattine in cui il caffè non sale dalla moka, in cui fai 20 minuti di coda per andare al lavoro, in cui il cellulare ha la batteria scarica e in cui ti metti al computer a scrivere cazzate come adesso sta facendo il sottoscritto...in queste mattine, tutto ciò, ti fa capire solo una cosa...che sarà una giornata come tutte le altre...pirla!!!

2004-06-28T15:12:00.000+02:00

Il sito Internet della Bbc
"Donna iraniana partorisce rana"

Altra chicca regalateci dal sito di Repubblica:

Il quotidiano iraniano "Etemaad" ha riportato la insolita notizia di una donna che avrebbe messo al mondo una rana. La notizia è stata ripresa dal sito Internet della Bbc. Si ritiene che la donna custodisse dentro di sè una larva. Mentre non è chiaro come ciò sia potuto succedere, esperti medici sostengono che le rane hanno delle caratteristiche simili agli umani. La donna, della quale non è stato reso noto il nome, originaria di Iranshahr, madre di due bambini, suppone di aver "raccolto" la larva nuotando in una piscina sporca.

Adesso sarà sottoposta ad una serie di test genetici ed anatomici. Il dottor Aminifard, esperto di biologia clinica, ha dichiarato: "Ci sono delle somiglianze apparenti, come la forma delle dita e della lingua".

2004-06-28T11:24:00.000+02:00

Mister H2O!!

Ieri sono finito in un posto allucinante...un misto tra un'isola greca tipo Mykonos e l'isola del bordello per eccellenza Ibiza, un mistro tra una discoteca e una spiaggia tropicale, un misto tra un paradiso dello sballo e uno sballo di paradiso...il fatto è che ero a Monopoli, che non si trova all'incrocio tra parco della Vittoria e vicolo Stretto dove ritiri 20 euro quando passi dal via, ma è un'allegra cittadina balneare del sud Italia...
sono finito in un locale sulla spiaggia con pista da ballo, musica e quant'altro...
ma la cosa più bella era la presenza di un tipo allucinante, un'idolo per la gente comune, il sogno inarrivabile per alcuni baresi...Mister H2O...solo poco dopo mi sono accorto che aveva la testa completamente rasata con un tatuaggio enorme che gli prendeva tutto il cranio...Costui sale su di un albero a lato della pista, viene introdotto dal Dj con un prologo di 10 minuti e con una canna inizia ad innaffiare tutti i presenti, il tutto ballando a ritmo di musica....

La gente impazziva, le ragazzine urlavano tipo ad un concerto dei Backstreet Boys ed i ragazzi aspiravano a quel posto in cima all'albero...

Il posto era molto bello e io mi sono caricato in fretta, la situazione mi prendeva e vedevo che tutti si divertivano di brutto...era un amplesso di felicità che sarebbe durato per ore e ore....ma dopo mezzora Mister H2O scende dall'albero...tutti improvvisamente si fermano, smettono di ballare, si girano e se ne tornano in spiaggia...rimangono solo alcuni ma per guardare un cretino che continuava a ballare..quel cretino ero io!!!!

2004-06-25T09:46:00.000+02:00

Differenza tra un muratore bergamasco ed un dentista barese??

Questo è il quesito del giorno..ma per risolverlo non chiamate tutti i vostri conoscenti bergamaschi o baresi, non scervellatevi tutto il giorno (tanto so che non lo fareste mai), non cercate le risposte più strane e complicate...la risposta è semplice: nessuna!!!!

Era da due settimane che avevo un dolore lancinante al dente...non capivo, mangiavo e non capivo, bevevo e non capivo, prendevo l'Aulin e non capivo..sono andato dal dentista : una carie..e lì ho iniziato a capire....

Ma dato che non conoscevo nessun denista me ne sono fatto consigliare uno "vai da questo che è bravo, a me ha devitalizzato il dente solo in 5 sedute"EH?!?!?...
Vado, aspetto un ora e mezza, ormai erano le 7 passate e da lì a poco più di un'ora avrebbe giocato l'Italia la sua sfida decisiva (e ultima!!)...
Entro..."Buonasera"..."buonasera"..."piacere"..."piacere"..."cosa c'è??"..già un dentista che ti chiede cosa c'è con aria stupita mi ha preoccupato...avrei voluto rispondergli "mi sono fatto male ad una gamba, dato che so che fate radiografie, posso farne una??"

Mi siedo, apro la bocca, e mi guarda..dopo neanche mezzo secondo aveva trovato una carie..."Ok Anestesia"..non avevo ancora capito dove cazzo fossi finito e avevo già un ago in bocca..."dai veloce che c'è la partita dell'Italia, passata l'anestesia?dimmi se ti faccio male"..muoio dal dolore...non aspetta neanche 5 secondi, altra anestesia!!!...dopo 1 minuto circa ero completamente paralizzato, mi sembravo un mongolo, mi dava un bicchierino pieno d'acqua per sciaquare e mi sbrodolavo tutto come un bambino...

L'assistente, tra l'altro molto carina, andava e veniva, parlava e non stava zitta...Lui conversava con un signore seduto dietro, parlava della partita, parlava di un altro cliente che sarebbe dovuto venire dopo..."no non ho capito bene cosa abbia, quindi non vorrei perdere tempo stasera che c'è la partita, dai mandalo a casa altrimenti se sono di fretta faccio un lavoro fatto male...."poi alza la testa.."dai dai sbrighiamoci che c'è sta partita!"

Praticamente era un muratore, se mi avesse tappato la carie con la cazzuola invece del bisturi, non ci sarebbe stata molta differenza...io immerso nei fumi degli attrezzi e rincoglionito dall'anestesia me lo immaginavo con un cappello fatto da carta di giornale, con il camice bianco a causa dei calcinacci e che mi parlava in bergamasco stretto...

dopo mezzora mi dice che ha finito..provo ancora a bere ma ormai sembro proprio un rincoglionito, ancora ancora sbrodolo addosso all'assistente carina (l'acqua intendo...)...
Pago.Non ha il bancomat.."dai dai me li darai vai pure"..cazzo talmente aveva fretta che non voleva neanche essere pagato....scommetto che sarebbe riuscito ad operarmi anche guaradndo la partita direttamente!!!

2004-06-24T18:07:00.000+02:00

Cara mamma(non mia ma stupenda!!!)

mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo
ragazzo.

Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con
tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.

Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che
staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.
Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno.

E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la
coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e
l'ecstasy di cui hanno bisogno.

Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS così
Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!

Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa.

Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi
nipotini.

La tua adorata bambina

P.S.

tutte palle, mamma! Sono dai vicini.

Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella
che ti ho lasciato sul comodino.

Ti voglio bene!

2004-06-22T15:33:00.000+02:00

Questa volta, considerato il volantino molto stiloso, ho deciso di segnalare a tutti voi la festa che ho organizzato per Sabato prossimo in questo locale....
chiaramente siete tutti invitati....

2004-06-22T11:22:00.000+02:00

Barzelletta sul Milanese

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col
marito milanese, un giorno gli dice:
- Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio.
Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito:
- Forse bisognerebbe invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui...
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:
- Uè... pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!?

2004-06-21T11:05:00.000+02:00

Che partita!!

Sabato mi hanno chiamato per giocare a calcio...è stato molto interessante e costruttivo perchè ho capito varie cose:
1) se l'unico che conosci, nonchè il tuo attaccante migliore, l'hai visto la sera prima completamente ubriaco che imbrattava di sostanze nauseabonde i marciapiedi di mezza città, non puoi pretendere che segni molti goals...e non sperare che con i suoi dribbling ubriachi gli avversarsi, perchè lì di ubriaco c'è solo lui!!!
2) se come costruttore del gioco a centro campo c'è uno che assomiglia a Gollum ( citazione dal Signore degli anelli) e per di più si muove come lui, non puoi pretendere che il tuo gioco sia poi così fluido...anzi spera solo che non scambi la palla per il suo tesoro o non te la passa più
3) se come difensore centrale hai un misto tra Superslot (I Gunnies) e Puffo forzuto, nel senso che è brutto da fare impressione con un occhio più alto dell'altro come Slot ed è tutto di colore blu, spera di non trovarti in barriera vicino a lui o rimani scioccato a vita
4) se giochi a calcio alle 15.00 sotto un sole cocente e se dopo dieci minuti sei stanco morto e sei completamente disidratato, hai una probabilità su dieci di finire la partita ancora correndo, hai due probabilità su dieci di riuscire a riconoscere ancora gli uomini della tua squadra, ma hai la certezza assoluta di non riuscire più a pronunciare neanche il tuo nome a partita finita!!!!!!

2004-06-17T14:50:00.000+02:00

Finito adesso di ridere...

Apro il sito di Repubblica, uno dei più visitati in rete...Un'occhiata veloce ai titoli....
In prima posizione la squalifica di Totti (non commento per pietà..)
In seconda posizione l'esame di maturità (che poi a chi cazzo frega qualcosa???i diretti interessati se lo sono trovato davanti a scuola, e a noi???Io l'ho già fatto l'esame di maturità!!!!)
E solo in terza posizione una strage in Iraq : 35 vittime!!

A questo punto ironizzo sulla sequenza di informazioni, criticando come alcune notizie siano eccessivamente esaltate e altre messe da parte...Ma un mio collega si intromette dicendo che nel sito mettono le notizie in ordine cronologico...

Allora vado a vedere la ultima, cioè quella che qualche ora prima si sarebbe dovuta trovare in prima posizione (copio e incollo):

Il maiale gigante
scoperto in Brasile
Un biologo olandese ha seguito i cacciatori dell'Amazzonia che gli parlavano del "caititu"

Ma non è tutto, leggo quella in penultima posizione (copio e incollo) :

Cina, panda resta incinta
dopo i video "porno"
L'ultima idea degli scienziati: filmati sugli accoppiamenti per insegnare agli animali a riprodursi. E con Hua Mei ha funzionato

Ma chi cazzo è il giornalista di repubblica???...Mr. Crocodile Dundee???????

2004-06-17T12:49:00.000+02:00

Tornare GIOVANI!!!!!!!!!!!!

Ma quanto sono tornato giovane da uno a mille?????...ieri sera mi sono fatto poco più di 500 Km tra andata e ritorno..
sono andato a Napoli a vedermi il concerto di Ben Harper !!!!
Ero con altri 4, loro tutti verginelli, nel senso che era il primo concerto di Ben a cui assistevano...io, ormai veterano...
Partenza ore 17 dopo una giornata di lavoro molto stressante...non avevo neanche mangiato a mezzogiorno...ma ieri ero giovane, e avrei potuto fare di tutto....
partiamo e come ogni viaggio dopo circa 2 minuti e mezzo pausa in autogrill...come non prendere una buon vecchia rustichella spinta giù a sorsate di birra!!!...Benzina e via...e come ogni viaggio dopo circa 10 minuti altra pausa in autogrill per pisciare la birra bevuta prima!!!
Arriviamo a Napoli..i soliti parcheggiatori ci fanno segno di posteggiare dicendo che più avanti la strada sarebbe stata tutta bloccata...chiaramente rifiuto!!!...solo dopo scopriamo che ci trovavamo a circa due Km dall'Arena e che, pagando due miseri euro, ho potuto posteggiare quasi sotto il palco!!!...
Altra birra e compro l'immancabile maglietta, poi una da regalare, poi una per sfizio..morale pago di magliette poco più del biglietto!!!!!
Concerto...Amazing....senza parole...
In fianco a me tre giovani ragazzi che erano arrivati il pomeriggio da Bari e avevano il biglietto di ritorno per le 13 del giorno dopo, chiaramente senza un Hotel prenotato..in giro tutta la notte...figuratevi che chiedevano a dei Napoletani di indicargli un posto sicuro dove dormire all'aperto...PAZZI!!!...ma giovani!!!!!!
Allora cercavo di inserirmi con discorsi da giovane..Uè bella raga..e così via...
In fianco a noi tre canadesi in giro per l'europa per due mesi..certo che non hanno proprio un cazzo da fare e quanti soldi, bastarde!!!però carine e il mio inglese diventa perfetto, o per lo meno sembrava a me...

Il viaggio di ritorno è da Album di ricordo di un Supergiovane in giro per il Sud Italia, magari tra qualche anno ci faranno un fil tipo quello di Che Guevara...e poi magari stamperanno la mia faccia su tutte le magliette del mondo!!!

Partenza ore 00.00, pausa in autogrill (immancabile), miscuglio di caffè e della mitica Red Bull, dopo di che sento qualcosa dietro la schiena che spinge, ma non erano le ginicchia del mio socio seduto dietro, ma le Ali della Red Bull!!!Mi sento sempre più giovane, mi cade anche la barba e mi crescono i pettorali!!!
Pioggia incessante...3 ore e mezza di viaggio...mal di schiena, di culo e di testa...altro che giovane cazzo!!!!!!!!!!

2004-06-15T10:32:00.000+02:00

Troppo bella!!!

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
" certo babbo che noi cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso..."
ed il babbo:
"cosa?? brutti i baffi??? quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!".
Il cammellino:
" boia de, e' vero....un c'avevo mica pensato...".
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"certo babbo e' vero la tempesta di sabbia, i baffi....pero' noi cammelli siamo brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!"
ed il babbo:
"cosa???!!! brutti i piedoni?? quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non riescono a raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si cammina bene e si campa!".
Il cammellino:
"e' vero....un c'avevo mica pensato".
Dopo un altro po' il cammellino:
"certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, pero' noi cammelli, hai voglia di di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!!"
ed il babbo:
"cosa!!!???!! brutte le gobbe??? quando nel deserto tutti gli animali muoiono di sete perche' un si trova l'acqua, noi nelle gobbe c'abbiamo la riserva di acqua e si vive!!!"
Il cammellino:
"hai ragione! non ci avevo pensato".
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"certo babbo io capisco la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una cosa allora?......
Ma che cazzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!!"

2004-06-14T15:49:00.000+02:00

Maledetti francesi!!!!

Inghilterra-Francia 1-2

Iniziano gli Europei e inizia il solito culo sfondato dei francesi...

Bastardi!!!
Bastardi!!!
Bastardi!!!

Altro che italiano pizza, mafia e mandolino...direi francesi crepes, baguette e cul sfondat....

Bastardi!!!
Bastardi!!!
Bastardi!!!

e mentre Bechkam sbagliava un rigore pensando alla sua cara mogliettina che l'aspettava a casa in giarrettiera e completino intimo (chiamalo scemo!!) e mentre la regina si beveva un bel the alla marijuana, ecco che quel pelatone di Zinedine irrideva tutta l'isola inglese sbeffeggiandoli con due baguette a tempo scaduto...

Bastardi!!!
Bastardi!!!
Bastardi!!!

..sniff...sniff..cos'è questo odore di calambert scaduto??...ah si ecco che scende in campo la Francia....

Bastardi!!!
Bastardi!!!
Bastardi!!!

2004-06-11T15:58:00.000+02:00

Che flash!!!

Ragazzi proprio ora ho avuto un flash pazzesco!!!
Ho lavorato come un matto tutto il giorno e solo ora me ne sono ricordato...il mio Blog!!!
talmente impegnato che me ne ero dimenticato!!!
Inutile fare facili commenti :
tanto non se ne era accorto nessuno!!
ma il tuo da fare non era il blog??
ma che blog, scusa??

Comumque ieri sono andato con il mio Megadirettore (immaginatevi sedia in pelle umana nel suo studio) al Trullo che ha affittato per il periodo estivo..e perchè???..perchè devo organizzargli la festa di inaugurazione!!!
non ho ancora capito perchè ha scelto me, perchè durante le ore lavorative non mi caga mai e solo per quest'occasione è entrato nel mio ufficio con sorriso smagliante, ma va bene così....
Musica e alcool..manca qualcosa?...ah si gli invitati...e anche le luci...

gli ho consigliato quante decine di litri di birra prendere, lui titubava ma acconsentiva...gli ho consigliato quante decine di bottiglie di alcolici prendere,lui titubava ma acconsentiva..gli ho consigliate quante centinaia di fiaccole prendere da spargere per tutto il girdino, lui titubava ma acconsentiva..gli ho chiesto di poter scaricare tutto il giorno con la super-rete dell'ufficio le ultime canzoni, lui titubava ma acconsentiva...allora preso dall'emozione gli ho chiesto se potevo portarmi 5 donne e poi stare lì a dormire, lui ha smesso di titubare e mi ha mandato a fare in culo!!!!

gran saggio il mio capo.....

2004-06-10T10:07:00.000+02:00

Barza...(non mia chiaramente)

Un romano arriva all'aereoporto di Milano e si reca dal tabaccaio.
"Capo! Che m'allunghi un pacco de svapore"
"Cosa?"
"M'allunghi un pacco de ciospe"
"Che?"
"Aoo, quelle robbe che se fumano, le zanne, come l'antitolate voi?"
"Qui a Milano si chiamano sigarette"
Risponde il tabaccaio, porgendo gentilmente il pacchetto di sigarette
Il romano estrae una sigaretta dal pacchetto e rivolgendosi al tabaccaio
"Capo! Che c'hai na' pietra focaia?"
"Cosa vuole????"
"Vienime cor foco, famme impizzà"
"Qui a Milano si chiama accendino"
"Scusame, milanese precisino de sto cazzo,come i chiamate voi i
rompicojoni?"
"Non li chiamiamo, arrivano da soli da Fiumicino"

2004-06-09T10:54:00.000+02:00

Ahi ahi ahi macchina mia....

L'altro ieri ("avant'ieri" come si dice da queste parti..) stavo guidando...sento un botto dietro di me alla mia sinistra...mi giro, niente...dopo un pò sento vento nella macchina...il finestrino dietro era abbassato..."chi cazzo ha abbassato il finestrino??"...inutile domanda, ero solo in macchina....allora capii..il botto di prima era il mio finestrino che come una ghigliottina era precipitato nella portiera, un viaggio senza ritorno, o per lo meno, un ritorno da minimo 80 euro!!!!

ore 13.30...parcheggio fuori da un bar, entro, pago un panino, pago l'acqua...solo poi orndino il panino e ritiro l'acqua...esco e provo ad aprire la macchina, la chiave non gira..entro dalla porta dal passeggero...solo dopo scopro che hanno cercato di forzarmela...certo che quel panino era buono, ma proprio pagarlo una macchina mi sembrava un pò esagerato...

stamattina vado dal meccanico:
"scusi ho due problemi"...Mi dica, è quella la sua macchina??..il tutto indicando l'unica vettura presente, nonche quella da cui sono sceso...
"no, la mia l'ho lasciata a 2 km e sono venuto a piedi, questa l'ho trovata qua fuori!!!"..certo che è la mia!!..."guardi il finestrino è rotto"...Ahi ahi ahi...non so non so...
guardi che non mi sono rotto un femore, sarà un meccanismo stupidissimo...ora controllo se ho il pezzo...si ce l'ho...costa 72 euro senza manodopera...si va bene ma cosa cazzo è???...mi ci vogliono minimo due ore...
"ok, c'è anche un altro problema però"...nel frattempo si avvicina un altro cliente, un signore per bene ed elegante, lo ringrazia e gli stringe la mano, intravedo qualcosa tra le dita..dopo di che il meccanico mette quel qualcosa in tasca e ringrazia...capisco come funziona!!!..ma io sono vestito come un barbone, e al posto di una porsche ho una golf del '96, per non contare la mia faccia da pirla rispetto a quella del signore, ma ci provo, cambio subito modo di parlare, mi viene anche la erre moscia e mi atteggio da vip e da riccone...inizio ad usare un atteggiamento di comando..
"guardi non mi va neanche la chiusura centralizzata, certo che questi meccanismi moderni, con tutto quello che ho pagato..può fare velocemente qualcosa che devo andare a chiudere un affare da 20 milioni di euro???"...senta bello bello, qua hanno cercato di fozarla, oggi sono pieno di lavoro e non so se riesco a farla entro le sei, me la lasci qua e mi faccia lavorare, ok??..io torno subito alla mia parlata naturale
"ok ok, se non le dispiace allora io andrei e mi scusi per il disturbo.."...che figura di merda!!!!

2004-06-08T10:02:00.000+02:00

Ceciofun is back...back again...

Finalmente sono tornato...ma soprattutto Internet è tornato!!!!...e ancora più veloce...figuratevi che ora ho un collegamento talmente veloce che quando penso a che pagina aprire, mi si apre da sola...sarà perchè oltre alla gazzetta non guardo niente, ma questa è un'altra storia...

Ceciofun is back...back again...un pò come in una vecchia canzone di Eminem...

l'isolamento è finito per la gioia di voi tutti..forse non proprio tutti e forse non proprio gioia, ma va bè...da oggi sono un uomo nuovo : alto, bello, biondo e mi è spuntata anche una cosina di 40 cm (in più!!) in mezzo alle gambe!!!e non è un bastone, e soprattutto mi è spuntato dal davanti, e non dal dietro!!!

ma bando alle ciance e ciancio alle bande volevo raccontarvi il trasloco che stiamo facendo con la mia azienda...cosa ho scoperto?
1) ho scoperto che non serve laurearsi e studiare per tanti anni perchè alla fine ti usano sempre per la cosa che sai fare meglio : trasportare scrivanie e librerie!!
2) ho scoperto che tre scrivanie, quattro armadi e sette sedie possono entrare in un Ducato poco più grande di un'Ape cross!!
3) ho scoperto che gli Ingegneri hanno un gusto particolare, il gusto dell'orrido!!...disporre delle scrivanie vuote in una stanza è come giocare a tetris solo con una forma, la L!!!
4) ma soprattutto ho scoperto che non ho più ventanni, e la mia schiena è un pezzo d'antiquariato molto pregiato!!

2004-05-31T21:32:00.000+02:00

Due giorni fa ho compiuto 4 mesi...

...o per meglio dire il mio blog ha compiuto 4 mesi..come mai lo scrivo due giorni in ritardo???sfrutto la scusa del fatto che il weekend non scrivo mai o che non ho internet???..non sarebbe male ma la verità è che me ne sono completamente dimenticato e stasera, un pò malinconico, ho rivisto il mio primo post e ho notato la data...
fermi!!..non piangete dalla commozione e non fatevi attanagliare da un magone irrefrenabile...lo so che siete commossi anche tutti e voi tre...forse siete di più dai...
in questi momenti così importanti uno si ferma e riflette....io mi fermo e basta!!!
già scrivo stronzate di mio, se poi mi metto anche a riflettere...

volevo fare anche la scena trash di togliere qualche candelina e di lasciarne solo 4, ma mi sembrava di scendere solo nel patetico!!!

Sabato ho preso l'aereo...eravamo tutti seduti quando è arrivato l'immancabile ultimo passeggero...aveva una faccia nota...lo riconosco, mi giro dalla mia amica e le faccio :"guarda c'è Caparezza"...e anche da dietro sento gli stessi commenti....
poi la mia amica si gira, mi guarda e mi dice:"guarda che é Max Gazzè!!"...
cazzo ma sono tutti così uguali questi cantanti alternativi???

2004-05-28T12:21:00.000+02:00

Occhiali??..quanto ti perdi della vita reale…

Io porto gli occhiali, e come me molta gente in questo mondo….io sono convinto che chi non ci vede bene si perde almeno il 15% della vita, dei colori, delle sfumature..e soprattutto dei momenti occasionali…
Per esempio quando sei al mare…fai il bagno, chiaramente senza occhiali o sei un deficiente e chiaramente senza lenti a contatto oppure ti ritrovi due cozze attaccate alle pupille…poi esci dall’acqua…se sei fortunato trovi subito il tuo salviettone perché hai memorizzato bene la strada, oppure se la corrente ti ha spinto un po’ più in là o qualche bastardo dei tuoi amici ti ha spostato il salviettone sei fottuto!!!inizi a vagare come un cieco deficiente per tutta la spiaggia, calpesti tutti quelli sdraiati, distruggi i castelli di sabbia dei bambini e te la devi vedere con i padri incazzati…è una tragedia…poi trovi il tuo posto, ti sdrai….sei ancora tutto bagnato per metterti gli occhiali e quindi fai finta di guardarti in giro anche se non ci vedi una sega….passano davanti a te una serie di ragazze bellissime in costume, i tuoi amici in fianco guardano e commentano, tu non puoi!!!..i tuoi amici hanno il sorriso stampato in faccia (questo lo capisci perché non lo puoi vedere), si rifanno gli occhi e soprattutto iniziano a farti quelle domandine bastarde : “ma tu che ne pensi di quella???”…tu per non fare lo sfigato commenti a caso…praticamente risulta che ti faresti una cicciona in costume unico piuttosto che una figa allucinante in topless!!!!
Mah….

2004-05-26T16:02:00.000+02:00

Madonna mia ragazzi!!!

Scusate il fetish ma non posso esimermi dal raccontarvelo!!!
Sono al lavoro ma non ho resistito…le due ultime cene e i miei ultimi due giorni di stiticismo mi hanno portato a prendere questa grande decisione….Basta resistere e sforzarsi…facciamo in modo che la natura svolga il suo corso, non opponiamoci…poco importa se dopo l’aria sarà irrespirabile, spalanchiamo le finestre e facciamo finta di nulla….così è deciso...
Sono quindi andato in bagno a fare ciò che era giusto...
Ragazzi non ho cagato, ho partorito!!!!!
Ho dovuto fare un cesareo e ho staccato a fatica il cordone ombelicale dello stronzo!!!
Anche lo scopettone del cesso voleva stringermi la mano!!!
È finito tutto in un tripudio generale, mi immaginavo che appena uscito dal bagno avrei trovato tutti i miei colleghi in piedi ad applaudirmi, chi sulle sedie chi sulle scrivanie, in mezzo ad un fracasso con cori da stadio, bandiere e petardi...e che tutti venivano a stringermi la mano facendomi i complimenti, un po’ come dopo una promozione...
Ma sono uscito e nessuno mi stava cagand..ops..

2004-05-25T14:48:00.000+02:00

Ammirate le mie opere d'arte...

dopo una tre giorni al nord torno al sud...ho voglia di pesce (da mangiare)...
vado dalla mia pescheria di fiducia...nella vasca grande ci sono circa 50 astici vive, che scorrono sul fondo della vasca tutte tristi e con le chele legate....
poverine penso, salviamole da questa tortura, fermiamo questo cannibalismo gratuito e violento, lasciamo che la natura compia il suo ciclo, partecipiamo attivamente ad un mondo più sano ed onesto, finiamola di farle soffrire...Mangiamocele!!...
io più felice e loro anche o comunque meno peggio...( ho cercato di fare passare il tutto come un'opera di bene, non so se ci sono riuscito!!)...

Allora scatta un bel piatto di vermicelli conditi con astici e pomodorini e tutto quello che avevo in cucina che finiva in quell'istante sotto le mie grinfie...

quello qui a lato è il mio prodotto!!!!

Ho salvato le astici dall'agonia di camminare senza meta sul fondo di una vasca....Troppo umano!!

2004-05-24T13:52:00.000+02:00

Dio esiste...

Venerdì prendo l'aereo con un mio collega....non ci sono più le hostess carine di un tempo, la moda è passata ormai...non si distinguono neanche più gli Stewart dalle Hostess...è un mondo più libero, più aperto....
Io e il mio collega ci sediamo stretti stretti e iniziamo a lamentarci del poco spazio quando immancabilmente il tizio davanti abbassa il sedil e e riduce lo spazio a mia disposizione a circa un cm quadrato!!!
Guardo il mio collega e gli dico...certo che a me non succede proprio mai di capitare vicino ad un abella figa!!!
Lunedì mattina, ore 7.00...dopo esermi svegliato alle 5.30...
prendo l'aereo...ancora completamente rincoglionito mi siedo sul posto a me riservato...vicino al finestrino c'è una persona, il posto in mezzo era vuoto...partiamo...
vedo che alcuni signori si rivolgono dalla mia parte, quelli dietro guardano davanti,quelli davanti guardano dietro, quelli in fianco sono continuamente girati dalla mia parte...non capisco, mi annuso le ascelle e mi controllo l'alito, sembra tutto a posto...allora mi giro e vedo chi era seduta in fianco a me..una modella..
i miei desideri erano stati esauditi...Dio esiste e ne ho le prove...poco importa se ero così rincoglionito da non riuscire ad emettere suono e poco importa se lei mi guarda, si gira e si mette a dormire come un ghiro...
io c'ero e anche lei!!!!

2004-05-20T12:48:00.000+02:00

Continua l’isolamento…

Sono sempre più distaccato dal mondo e il mondo mi sente lontano…i miei ascolti hanno fatto un tonfo incredibile, tipo Bisturi o Sanremo…ora capisco i sentimenti che provava Tony Renis, dopo le tristi serate Sanremesi e dopo l’abbandono del suo sicario di fiducia….

Ma in questo periodo di penuria di Post mi sono dedicato ad altre attività…vi ricordate il mio logo e le magliette??..FATTO!!!!…sono venute da Dio…e per l’occasione ho addirittura comprato le magliette da 8 euro!!…appena posso vi mostro una foto…a dire la verità la prova l’ho fatta su un paio di mutande bianche, esattamente sul culo…il mio logo sul sedere, un po’ come prendersi per il culo da solo!!!

Ma volevo raccontarvi la serata di due giorni fa….pizza con colleghi…atmosfera ridanciana e catarticamente sublime (non so che cazzo voglia dire ma suonava bene!!)…
Scatta il momento barzellette, chiaramente entra in gioco il sottoscritto!!!…parto raccontando che in un bosco c’era una lepre e in quel momento il mio collega (nonché il mio coinquilino) si fa prendere dall’emozione e inizia ad imitare la lepre…io lo guardo, il pubblico lo guarda, io guardo il pubblico, il pubblico mi guarda, io guardo il cameriere, il cameriere ci guarda e ,dopo un mal di testa generale per lo scambio di sguardi, fissiamo la lepr..ehm..volevo dire il mio amico…e lui continuava a imitare la lepre, con le mani sopra la testa per fare le orecchie….la birra aveva fatto il suo dovere, era in circolo nel suo corpo massiccio…..
Ma mi prende bene e allora continuiamo, è la volta del leone….Lui inizia a ringhiare come un leone vero, mi sembrava di avere in fianco il “Re Leone” della Walt Disney…un altro collega grida “Più Criniera”, il problema è che il mio amico è pelato!!!…ma lui ci prova, imitando il tutto con un movimento grazioso delle mani sopra la testa, ma l’urlo “più criniera” si fa sempre più insistente finchè non viene mandato a ‘fanculo…ma il Leone era perfetto e allora continuiamo….è la volta del Panda, il mio amico inizia a fare una faccia strana ma prima di iniziare viene bloccato dalla mia affermazione “fa niente fa niente, rimani pure così che va benissimo!!”…Ormai tutti ridono, non si ricordano neanche più che sto raccontando una barzelletta, ma io ci credo ancora…è la volta del coccodrillo…il mio amico entra sempre più nella parte e oramai la pizzeria era diventata uno Zoo…la barzelletta stava per terminare, ma visto la vena artistica del mio amico mi venne in mente un’altra possibile gag, provai ad entrare nella mente del mio amico per scoprire come avrebbe imitato un eventuale animale strano, ma nella sua testa mi sembrava di essere come una particella di sodio dentro l’acqua Lete..il nulla intorno…allora esco dalla sua mente e decido di rischiare…cito l’ultimo animale, l’Uccello…Lui, come da programma, si fa prendere dall’entusiasmo e si alza in piedi, inizia a tirarsi giù la cerniera dei pantaloni e al grido di “questo lo so imitare benissimo” tira fuori il suo bestione srotolandolo sulla tavola apparecchiata…il cameriere era già corso a prendere l’estintore mentre le ragazze iniziavano a rigurgitare tutta la pizza appena mangiata su quello seduto in fianco…la barzelletta era finita, sì, finita in tragedia!!!!!

Chiaramente il finale è un attimino “Pompato”…ma mi piace immaginare che le cose siano andate a finire così….

…in verità il mio amico non mostrò il suo pene ed io ,in un clima di generale euforia, finii la barzelletta con l’ultima battuta…cadde il gelo!!!!non rideva più nessuno!!!

2004-05-18T12:36:00.000+02:00

Eh Eh...troppo ignorante...

Dopo una partita di pallavolo Mila e Shiro vanno insieme a fare la spesa. Mila rimane fuori ad aspettare e Shiro entra nel supermercato. Arrivato alla cassa la cassiera gli dice: "6000" e Shiro risponde: "No, sono Shiro".

2004-05-18T12:02:00.000+02:00

Boicottaggio!!!

Siamo quasi in periodo di elezioni...è iniziata la campagna elettorale...ci sono i politici che cercano di comprarsi i favori di qualche giornale o di qualche trasmissione....ci sono anche i politici che invece cercano di bloccare chi potrebbe dargli fastidio....non so che cosa sia ma una cosa è certa...mi hanno tagliato il collegamento ad internet!!!
a dire tutta la verità l'hanno staccata a tutto il mio istituto, ma sicuramente per fare un dispetto a me...sono isolato dal mondo, mi sembra di essere su di un'isola in mezzo al pacifico...figuratevi che preso dalla situazione e dall'atmosfera ho ucciso qualche insetto con il mouse per procacciarmi del cibo, mi sono tagliato le unghie con la scheda wireless, e ,pronto per affrontare la notte, ho dato fuoco ai miei biglietti da visita e mi sono coperto con la sacca del computer...mi sembra di essere Tom Hanks in Cast Away...ho anche scritto una (e)-mail su di un foglio di carta e l'ho messo in una bottiglia che ho poi buttato fuori dalla finestra...ma il tentativo non ha funzionato, ho centrato in pieno un passante che è venuto su con due bottiglie di vetro e me le ha spaccate in testa....
Ma forse ho scoperto perchè sono isolato....
Io sono un onestissimo ricercatore...sapete quando si parla di "fuga di cervelli"??..ecco nel mio caso forse è solo una "fuga di qualche neurone", ma non preoccupatevi, io resto!!!...ma ultimamente qualcuno deve avere spifferato qualcosa e devono essere giunte delle voci alle persone importanti, che ho scoperto qualcosa di incredibile, qualcosa di fantastico, qualcosa che in periodo di elezioni non deve venire a galla, qualcosa di assolutamente rivoluzionario...se fosse così, potreste dirmi che cos'è????..<em>perchè io non me ne sono assolutamente accorto!!!!

PS: questo messaggio vi sta arrivando con un collegamento 56K condiviso da 50 computer...aiuto!!!

2004-05-14T14:11:00.001+02:00

Questo è il mio nuovo Logo

Penserete che mi sono esaltato, che credo di essere un "giovane" con il logo del proprio Blog, che sono completamente fuori di melone, che voglio fare le magliette e che addirittura le voglio indossare in pubblico senza vergognarmi, che mi sono solamente montato un attimino la testa....se non mi conoscete nemmeno ma credete a tutte queste fandonie, vi dico che....avete ragione!!!!

Mi sono troppo esaltato!!!
W il mio CecioFun-Blog..

Chiaramente sto già pensando a fare una linea di Gadget con il mio logo : magliette , felpe, sacche porta computer, pantaloni a cavallo basso per i giovani, borse dell'acqua calda per gli anziani, preservativi a tutti i gusti, vestiti sadomasi di pelle originale, deodoranti per l'ascella, e su gentile richiesta anche carta igienica di quella ruvida e profumata...
per tutto questo contattatemi.....

2004-05-13T15:46:00.001+02:00

Non è uno scherzo

cos'è???è la nuova macchina della polizia...una lamborghini!!!
non è uno scherzo!!!...ma a cosa serve???...ha all'interno una serie di innovazioni tecnologiche, tipo 007...solo che al posto di James Bond ci sarà un furbissimo poliziotto, immaginatevi addirittura un carabiniere...già prima di spiegargli che la portiera si apre alzandola e non tirandola verso di se, il ladro è già scappato...
ma noi siamo avanti, questa macchina è in grado anche di trasportare organi da un ospedale all'altro...e sapete dove verrà utilizzata???...sulla Salerno-Reggio Calabria!!!(tutto vero)...immaginatevi un cuore trasportato in questa macchina a duecento all'ora su quell'autostrada...anche senza il corpo attorno al cuore viene comunque un infarto!!
attività di trasporto di plasma???..arriva una frittata!!!

ragazzi ragazzi...dove siamo finiti!!!

2004-05-13T09:22:00.000+02:00

Bastarde TIM e Wind

è appena successo e sono ancora incazzato come una bestia...cercherò di scrivere tranquillo con una vena ironica, se ci riesco....
tutto iniziò un 20 giorni fa quandoo decisi di abbandonare la vecchia e fuori moda TIM per la più giovane e intraprendente WIND...mi piaceva l'idea di entrare nel mondo dei giovani...WIND = vento...mi sentivo già leggero con il mio telefonino, speravo di spendere di meno e già mi sentivo più giovane...
così feci il trasferimento e dopo mille pratiche mi dissero "ci vorranno un 10-15 giorni"..Ottimo pensai, ogni passaggio è sempre difficile, prenderlo con un pò di calma fa solo bene....ma intanto iniziavo già ad entrare nella filosofia WIND, guardavo le pubblicità della TIM con disprezzo, pensando a come sono ormai fuori moda,le belle ragazze della pubblicità mi sembravano dei cessi paura e tutte le colonne sonore assomigliavano ad una vecchia canzone di Rita Pavone...
ma la WIND...ma la WIND aveva pubblicità stupende, non si capiva nulla ma mi esaltavano, mi sentivo uno di loro, canticchiavo il motivetto della pubblicità anche durante il lavoro....
ma i 10 giorni passavano, i 15 giorni passavano....
non sapevo se ricaricare il telefono o meno, non volevo perdere i soldi che avevo nella tessera TIM...e allora facevo il prezioso, no messaggi, no chiamate!!
così decisi di chiamare il 155..."certo la sua richiesta è stata accettata e dovrebbe scattare da mercoledì 12"...ieri!!!...ci avevano messo più di 20 giorni ma che importava?...ero già esaltato..il mondo dei giovani alle mie porte...mi immaginavo già col cavallo basso e il berretto al contrario in testa mentre mi avvicinavo alla cassa di un supermercato e dicevo alla cassiera "ciao Bella!!Me la sbatti sulle dita una ricarica da Scianquanta che ti allungo il bigliettone d'euro??"...cazzo quanto sarei statao giovane!!!
gestivo come un tecnico di laboratorio gli ultimi euro nella tessera...
ma mercoledì passava e la mezzanotte era scoccata....
guardavo il mio cellulare, sempre con quella scritta TIM odiosa in primo piano....
Chiamo il 155 e chiedo informazioni : DISEALLINEAMENTO TECNICO!!!...ma che cazzo vuol dire??ti diseallineo io a furia di pugni in faccia...
Ci richiami tra tre giorni che le comunichiamo la nuova data"....metto giù il telefono.. inizio una serie di parolacce che infrangono 4 o 5 comandamenti alla volta e che costringono Cristo a scendere dalla croce, il quale , dopo essersi rivolto a Mel Gibson mandandolo a 'fanculo, viene da me e mi dice "va bene fare il giovane caro figliolo, ma ora stai proprio esagerando!!!!
Ma il bello doveva ancora venire...provo a mandare un mess personale ma non riesco...ma come avevo ancora 2 euro che avevo tenuto da parte come un bravo risparmiatore??....
poi ho scoperto...chiamando il 155 dal mio telefonino mi hanno fatto pagare la chiamata e mi hanno fatto esaurire tutto il credito!!!!!!!!!
BASTARDI!!!

2004-05-12T10:45:00.000+02:00

Guardate cosa ho trovato su internet!!!!
Chiaramente ogni notizia è stata puntualmente da me commentata...

Il piacere si appiccica alla pancia

"È in arrivo dall'America il cerotto per l'orgasmo femminile. Si tratta di una specie di benda, che, messa sullo stomaco, aumenta del 75% il piacere e il desiderio sessuale delle donne"

1) se la vostra ragazza torna a casa stravolta e piena di cerotti dicendovi di avere avuto un incedente, non credetele!!!
2) se vi ritrovate con una ragazza che indossa una pancera, non guardatela male e pensate tra voi "eh eh viziosetta!!!"
3) se la tua ragazza ti dice "oggi ho goduto al 100%" non esserne così fiero, vuole dire che tu hai contato solo per il 25%!!!

Quando si dice rigore tedesco!
"Il governo di Berlino ha dato un chiaro aut-aut alle case chiuse: se vogliono continuare a fare business devono provvedere a mettersi in regola con la legge e fornire alle lavoratrici del sesso corsi di formazione e stage"

1) Giusto!!!Così anche loro si beccano il contratto di formazione dove lavori di brutto e non guadagni una seg...ops..forse è meglio dire non guadagni niente!!
2) Se avessi un'azienda potrei propormi anch'io per assumere qualche stagista??
3) niente di strano...non credo sia il primo caso dove una stagista la da via per fare carriera...

Corso di sesso
L'università di Exeter propone infatti un corso sperimentale. Il tema? I diversi stadi per arrivare al rapporto completo. Gli insegnanti dovranno quindi incoraggiare i giovani a sperimentare forme di sesso alternativo, come quello orale, prima di decidere e di arrivare al fatidico rapporto vero e proprio

1) ho sempre sognato che la mia professoressa figa di scienze (che vestiva tutta attillata) mi incoraggiasse a farmi fare un pompin..
2) ma se per caso si sbaglia qualcosa e si prende un brutto voto, con che faccia si fa firmare a casa la nota ai genitori??qualcosa tipo : l'alunna sbaglia e si mangia materiale da laboratorio??
3) ma secondo voi quelli di Exeter si sono messi daccordo con le Lavoratrici del Sesso di Berlino??Tutta europa insegna a fare sesso orale....certo che immaginarmi la Moratti che propone Pompini in campagna elettorale....

2004-05-11T11:34:00.000+02:00

ieri ho scoperto cosa voglio fare da grande....

non voglio fare il pompiere o il benzinaio come si vorrebbe fare quando si è bambini(come Grisù)...non è il gestore di un cinema a luci rosse come quando si è quasi 18enni(Tinti Brass è il tuo idolo)...non è l'ingegnere fico o il medico tipo ER o l'architetto che fa una barca di soldi come quando ci si iscrive all'università...

Voglio fare l'autore di commedie comiche...televisive o teatrali...

ho chiesto ad un mio amico secondo lui quante probabilità avrei avuto da uno a un milione.....Lui mi ha risposto "UNA!!!"...dopo 5 secondi di silenzio ho gioito come Jim Carrey in Scemo e più Scemo....
"Allora una possibilità c'è!!!!"...ed è su questa che mi voglio basare....
se ce l'hanno fatta gli autori della "Tata" per chè non posso farcela io??..anche gli autori di quelle commedie con Jerry Scotti e Lino Banfi, che se non fossero per le risate finte non capiresti neanche a che punto si dovrebbe ridere...
Ne ho già in mente una....quattro giovani coinquilini in una città universitaria...(ecco tipo "Friends" ora che mi viene in mente..)..c'è il tipo brillante, il playboy un pò scemo, il solitario e quello normale...Fico no???
Quasi quasi inizio a scriverla e pubblicarla sul blog...
certo con le mie visite al giorno non arriverei neanche ai cancelli di un teatro...ma va bè...

PS: prima mi sono girato da un mio collega e ho detto :"sabato sono andato a Bari-Atalanta e ho pagato un euro"...lui mi ha risposto "ah si??con che compagnia aerea??"....mah....

2004-05-10T10:12:00.000+02:00

Io e la Qultura..(?)

A parte che ho impiegato circa 10 minuti prima di iniziare a scrivere questo post!!
Tutta la grafica del mio "Blogger" è stata cambiata....direi più rotondeggiante..un pò come le auto nuove...
ma si può cambiare senza dirmi nulla???Proprio io che viaggio in media sulle 1200 visite al giorno...(forse al mese...o all'anno...ma poco importa) e invece non mi hanno detto nulla, non hanno chiesto il mio parere...che gente....

va bè....
ricordandovi che io sono un grande uomo di cultura, uno che si ciba di libri di enciclopedia, figuratevi che faccio colazione leggendo la Treccani, sono uno che a Trivial inizia a dare risposte e vince subito senza fare giocare neanche gli altri, uno di quelli che quando parla sembra Cicerone, uno che la storia non la studia ma la fa, sono uno di quelli che al cesso non si mette a leggere giornaletti o il retro dei barattoli di shampoo per avere ispirazione ma crea, crea poesie e riempie rotoli di carta igienica di quegli scritti che diventeranno pergamene.....
ecco io...sono andato a vedere i Sassi di Matera ( dove per voi ignoranti hanno girato il film "la Passione di Cristo")...o forse erano i Massi???...in effetti a dire la verità diciamo anche che l'enciclopedie le uso per tenere in orizzontale il mio tavolo da lavoro e che da bambino le mettevo sotto i piedi per raggiungere il buco della serratura e spiare dentro le stanze, che la Treccani non so cosa sia perchè io di cani ne ho solo due, che al cesso non leggo altro che i "Topolini" vecchi, che quando parlo dico talmente tante stronzate che mi rispondo da solo mandandomi a 'fanculo, che a Trivial so solo rispondere alle domande gialle (quelle di sport...)...
ma questo non toglie il fatto che Sabato, dopo avere visto i Sassi di Matera sono diventato più colto, mi sento già cambiato dentro, ora posso discutere anche con qualche mio collega più intelligente, ora me la tiro anche un pochettino...ieri ho addirittura comprato la Settimana Enigmistica e non solo per unire i puntini e riempire i quadratini...
mi sento diverso, la qultura mi riempe..ops..la cultura mi riempe...

2004-05-07T15:47:00.000+02:00

Finalmente venerdì e da ora inizia il weekend...dico da ora perchè le ultime ore di lavoro del venerdì fanno già parte del weekend...altrimenti come potrei scrivere questo post....
Ogni città d'Italia festeggia il suo santo, soprattutto al Sud...ma non credo perchè al nord non ci siano mai stati santi o persone degne di tal titolo(si intende prima si San Berlusconi chiaramente!!!), ma è così....
A Bari c'è San Nicola....la gente impazzisce, la piazza si riempe di suoni e colori e sono tutti più felici e contenti....
Allora mi sono informato su questo Santo....Uno dei primi miracoli di San Nicola è stato questo:
Non era ancora vescovo né guida della comunità Nicola quando, poco distante dalla sua casa, un famoso cittadino cadde nella più oscura miseria.
In un lampo l'uomo capisce come vendicarsi della sorte: farà della sua casa una casa d'appuntamenti e gli uomini pagheranno per accoppiarsi alle sue figlie.
La voce si spande rapida per il quartiere elegante di Patara e tutti ne parlano. Anche Nicola sa delle tre ragazze e anche lui le conosce. Non dice nulla. Non giudica, Non biasima il padre. Né compatisce le ragazze. Ringrazia Dio per un qualche suo misterioso motivo e la notte stessa va per le vie del quartiere elegante di Patara. Arriva alla casa dell'uomo, si ferma sotto la finestra della ragazza più grande e getta un involto che cade con un tonfo sordo sul pavimento.
L'incredulità di fronte al mistero confonde l'uomo che organizza le nozze della figlia come aveva sognato al tempo della fortuna.
Ma non basta: così di nuovo l'ombra della disgrazia s'allunga su di lui e di nuovo lui si dà ad organizzare la vendita delle ore con la sua seconda figlia.
Ma di nuovo Nicola sfida la notte e le guardie e getta un altro involto dentro la casa dell'uomo. L'uomo sposa la seconda figlia.
E quando la terza notte Nicola scivola, ombra tra le ombre, e getta dentro la casa dell'uomo il denaro per sposare anche la terza e più giovane figlia l'uomo si precipita fuori, insegue Nicola, lo raggiunge, lo prende gli strappa il cappuccio e lo fissa negli occhi.
Poi si getta ai suoi piedi e scoppia in lacrime e lo ringrazia e gli chiede perché abbia fatto tutto questo per lui.
Nicola rialza l'uomo e lo calma e, un po' brusco gli dice che non riveli a nessuno quanto Nicola ha fatto perché "non sappia la destra ciò che fa la sinistra!'.

ma mi chiedo: cosa ci faceva san Nicola in una casa di prostitute???
e soprattutto...va bene che andare a puttane ai quei tempi era di uso comune, ma proprio chiamarlo un Miracolo e farlo Santo mi sembra esagerato!!!
...a proposito...quindi anch'io....San Ceciofun starebbe bene???...

eh eh...scherzo...(soprattutto con i baresi!!)...

2004-05-07T10:31:00.000+02:00

Ritrovi...

è da due giorni che la nostra casa diventa un ritrovo...gente che viene, gente che va, gente che sbattiamo fuori....si arriva, se si vuole si mangia qualcosa al barbecue (sempre acceso) e poi non manca mai il 5 elemento...gli elementi sono solo 4??...come siete ignoranti!!!....gli elementi sono terra, aria, fuoco, acqua e birra!!!...gloria ai Faraoni che l'hanno scoperta un milione d'anni dopo i primi quattro...
ma una moda che è scattata nelle ultime due serate è il gioco preferito dai giapponesi, il gioco che unisce la gente, il gioco preferito da Fiorello e dal suo ex-codino : il Karaoke!!!
La gente ti sorprende....chi ti sembrava calmo inizia a urlare come un matto, chi ti sembrava impedito inizia a ballare come John Travolta...tutti poi ne approfittano, tutti si abbracciano, tutti allungano le mani e iniziano a tocchignarsi....i ragazzi con la bava alla bocca e lo sguardo da furbetti, le ragazze tutte maliziose che fanno finta di niente e sorridono....se poi le uniche canzoni che si hanno sono delle ballate nazionali che , oltre ai mondiali, riuniscono gli Italiani, il degenero è assicurato...

PS:(un pò fetish) il più contento è stato il mio coinquilino del bagno, quello scarafaggio di nome Greg sempre in fondo al water...appena una donna è andata in bagno ha alzato lo sguardo verso l'alto, ha iniziato a sorridere, si è sdraiato a pancia in su con le zampe dietro la testa come quando prendi il sole, ed ha esclamato : "finalmente basta cazz...."..ops...forse è meglio che mi fermi qui....(scusate ma dovevo raccontarlo..)

2004-05-06T09:29:00.000+02:00

Barzelletta....(non mia ma era troppo carina...)

In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche. Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle analisi. Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita. Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera. Ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop. Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider: "Dove Vai?" "Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto" "Sali, ti accompagno io!" Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno. "Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?" "Il disc jokey!" "Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto??" "Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna "Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori! Lei lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!" "Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!" "No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!" "Dai, tanto non ti vede nessuno" "E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca ....... "Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto!!!"

2004-05-05T14:21:00.000+02:00

Finalmente un pò di sole....

giusto per raccontarvi che in vista della bella stagione ci siamo lasciati andare ad un acquisto strano e raramente utile, una muta ( anzi un mutino)....uno dei miei coinquilini si è subito esaltato come un bambino e alle 7.30 di sera, quando ormai il sole si era rotto le palle di fare il suo lavoro, ha deciso di provare il nuovo acquisto...a nulla sono serviti i nostri consigli....e quindi via, nell'acqua gelida....dopo due passi i peli delle gambe erano diventati di ghiaccio, la circolazione del sangue iniziava ad avere qualche singhiozzo e iniziavano a sorgere i primi dubbi...la muta era ancora completamente asciutta!!!...ma la voglia di provare il nuovo indumento era troppo forte...dai dai ancora due passi...quando l'acqua ha iniziato ad arrivare all'altezza del suo organo riproduttivo il dolore ha iniziato a farsi lancinante...gli sembrava di avere una molletta attaccata ai coglioni...il suo pene era diventato talmente piccolo che un pesciolino passato di lì l'ha scambiato per un verme e ha provato ad addentarlo....ma fortunatamente ha approfittato dell'ultimo secondo di sangue nel cervello per prendere la decisione di abbandonare il suo tentativo....è tornato indietro...tutto sporco di sabbia, la muta metà bagnata, il viso c'era ma le gambe no!!!...si è spogliato tutto, ha buttato la sua muta sulla panca, l'ha guardata e la mandata a 'fanculo chiedendogli "come mai non aveva funzionato"...ma subito dopo :"ma che cazzo mi metto a parlare con te, sei muta....."
forse forse il freddo era arrivato anche alla testa....

2004-05-04T16:35:00.000+02:00

Aulin...

Qual'è il migliore amico dell'uomo dopo il cane e il cellulare???...la risposta è semplice : l'Aulin...l'anti-infiammatorio per eccellenza...funziona per il mal di testa, per qualsiasi dolore, usato anche dai gay nelle circostanze per (loro) più felici...ormai ha superato anche l'aspirina....

e che fai quindi quando ti svegli a metà notte dal mal di denti????...prendi l'aulin...la foga e la voglia te lo fanno prendere a stomaco vuoto anche perchè chi ha voglia di mangiare con il mal di denti??..al massimo un buon vecchio Dan Up (se così si scrive?!?), ma non lo fanno più...(uno di quegli esperimenti poco felici, tipo la "One o One")...
se poi dopo due ore e mezza muori ancora dal dolore che fai???...ti fai ancora di Aulin, ma questa volta in pastiglia oppure con tutto quel dolore la polverina ti verrebbe voglia di pipparla!!!...il tutto sempre senza mangiare...

Morale:se ti svegli a metà notte con il mal di denti, non ammazzarti di Aulin altrimenti non solo non ti passa il mal di denti, ma ti arriva anche una tuonata pazzesca allo stomaco che ti fa cagare direttamente bianco!!!

PS: questo è successo al sottoscritto codesta mattina